高中記敘文滿分作文

　　在學習、工作、生活中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。如何寫一篇有思想、有文采的作文呢？以下是小編精心整理的高中記敘文滿分作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

高中記敘文滿分作文1

　　今天開始，我被掛在了懸崖邊上，是高考的懸崖。下面是萬劫不復的地獄，而上面則是富麗堂皇的天堂。其實，很早的很早，我就被強力推著走向了這道高崖，有很多人失足，也有很多人順利穿過的高崖。

　　不知什么時候，朋友甚有感觸的說，我們都老了。真的，男人應有的特征都出來了，包括女人也有的早戀，不自覺的，一種戀。

　　為了未來，我們在奮力掙扎。

　　那天，老師語重心長的說，為了將來在廉價貨攤前沒有你徘徊猶豫的身影，所以好好學吧。為了以后的幸福，苦三年又何妨。可又有誰知道，三年失去的是我們活力四射的青春;三年埋掉的有我們道不盡的辛酸;三年消磨的是我們意氣風發的拼搏意志。

　　今天，班主任突然來勁開了家長會。我們都知道，會后對我們的宣判就會來臨，除了那些特別拔尖同時又特自私的人。

　　母親從回家開始就拉著臉，我的心早就沉了下來，憑任何大浪都無法激起一點漣漪。

　　要是學習再這樣下去，你就回家種地去，我們在你身上付出了多少，你的成績怎么還是這么低。母親還說，她都吃不下飯了。

　　我，痛苦極了。我什么都知道，可努力學了，成績就是上不去。也許像他們說的，我是在玩吧。可我很傷心很傷心。母親還說她和班主任一起罵了那個和我玩的女生。我大喊為什么，為什么要這樣做，可一切都是那么的無奈。我想起了我們一起的日子，充滿甜蜜快樂又痛苦的日子。

　　我和她高中就認識了，可認識歸認識，相貌平平的我對女生又有什么吸引力呢?雖然被人稱作是有才情的人，但尤其像她那樣美麗的女孩。不知不覺我就暗暗戀上了她，但見面時卻一句話也說不上來，只是心臟在狂跳。我知道，我是喜歡上她了。可多少年的禁戀教育，使我不敢越入雷池半步。但我們作為朋友(只是她認為)一起走了很長時間，她終于名花有主了。

　　我的痛苦，我的失意有誰知。只是一個人聽著那些憂傷的音樂落著淚寫下一串串痛苦的經歷。從此，也許就是從此，我一蹶不振，離我們共同的夢想——考大學，越來越遠。

　　我這是在頹廢，在浪費生命。不是嗎?但我已走了這么多年，不能就這么完了。我得努力，我得拼命。我知道，雖然，我不斷的從懸崖上向下滑。

　　今天，我到了懸崖的邊緣，我害怕不小心滑下去，但內心又有那么多的無助與無奈。

　　據老師說，高考這道高崖，跳過去就是人上人，跌下去，這輩子就只能去買廉價的商品。

　　我不想失敗，其實別人也都這樣認為，所以，競爭變得激烈了，殘酷了，沒有人性了。這讓我想到了中國封建社會時期的科舉制度——名副其實的應試教育。但是，沒有改變這種現實的能力，就只能嘗試著去適應。

　　我，想跳過這道懸崖，即使最后落下去了，我也無悔，因為我的花曾經怒放過。

　　不是嗎?

高中記敘文滿分作文2

　　當我義無反顧的選擇了自己向往的生活的時候，才突然發現自己所向往的不過也只是一些俗不可耐的東西。像是一種召喚，無形之中有很多人被牽引著走向那一條路。而我卻在他們擁擠著想要走上這條路的時候，站在路的中間，一步步的想要退后，退回到自己最本初的生活。一直向往的自由擺在自己的眼前，突然我發現他早就失去了最初的那些對我的致命的誘惑。就像我給Q的留言那樣，我在變成熟的同時也變得塵俗。那些塵俗里更多的是懦弱和逃避。

　　在看以前的博客的時候，突然發現了Z給我的留言。他說，假如我足夠溫暖到可以去溫暖你。看著他這樣的話，我的心里有什么東西在一次次的起伏，而最后還是趨于平靜。我不知道自己是在什么時候練就這樣的本領，總是在別人提到或者說道有關于溫暖這一類詞語的時候，內心總是會有那些帶著棱角的寒意一次次的竄上來，撞擊的大腦和心臟一起隱隱的`疼痛。有時候我會想，我是不是變成了類似于毒蛇一類的冷血生物。雖然我明白這樣子的我讓別人或多或少的會覺得恐怖，只是沒有辦法控制而已。

　　在中午的時候收到了夏洛初的郵件。我們兩個一直這樣，用既不古老也不時髦的方式保持著彼此之間的相互聯系。最開始也有些過信，不過因為我太懶的緣故，終是荒廢了。記得我告訴他我覺得發郵件是一件很溫情的小事情的時候是一個午后，沒有陽光，厚重的云層嚴嚴實實的蓋住了天幕。我說，那以后我們就用郵件聯系，刪掉彼此的qq吧。他在遙遠的那邊用手指比劃出OK的姿勢，露出潔白的牙齒對我笑。從那天之后我們就保持著郵件的聯系。雖然經常說一些瑣碎的小事兒，可那些郵件畢竟是現在我所有溫情的來源。

　　下午到學校之后，剛剛取下帽子，放下包。就聽到了生活委員喊我，他說有我的信。我接過那個用類似牛皮紙一樣的信封裝著的信，看了看信封，沒有貼郵票。拆開以后，我低著頭笑了笑。應該是低年級的學妹吧。她說，我在校刊上寫的每一期書評、影評、散文，她都有看。喜歡我文字之間透漏出來的那些凜冽和沉靜。讓我感覺到釋然的應該是她開頭的稱呼，彌生。兩個字，沒有大小，沒有距離。看完她寫給我的信之后，我安靜的坐了很久。沒有想到的是，還會有人此般關注我，那些受寵若驚的情緒在我的心里被無限的拉長然后怪叫著蔓延。

　　我不知道那些肆意蔓延在未知的生活之中的情緒究竟是以怎樣的方式，悄悄的朝著那個我日思夜想的方向延伸的。

　　我該用怎樣的面貌去面對時間和時間之間的須臾相撞。

　　我該用怎樣的心態去承受那些生命中不可承受的痛苦。

　　我又該用怎樣的姿勢去接受那些因為時間而面目全非的過往。