當我的微博故事的訪客記錄里第四次出現那個ID時，我知道我被“偷窺”了。
　　
　　我點進那個ID的主頁，發現賬號的主人是個女生。
　　
　　我不認識她，但她和我的男朋友卻是好友；翻了翻點贊記錄，又發現她總在給我男朋友點贊。
　　
　　我把她的微博往前翻了兩三個月，大概也就梳理出了是怎么一回事。
　　
　　她喜歡我的男朋友，所以她才總來看我。在所有偷窺和被偷窺的關系里面，“愛而不得”總是最常見的橋段。
　　
　　看她在微博里談論我，讓我平白產生了一種很羞愧的感覺：我什么都沒做，她卻總在無端發現我的好處。
　　
　　我看她的微博看了很久，猶豫著我該對她做什么反應。我明知道，我只要輕輕按下一個“關注”或者一個“贊”，就足以擾亂她的這種窺視。
　　
　　但我停下了手。不是因為別的，只是因為我想起了自己也曾經“偷窺”過別人。
　　
　　被我偷窺的女孩是一位學姐。
　　
　　開始偷窺的原因非常簡單：我喜歡的男孩喜歡著她。那時，我表白被拒，輾轉知道了她的存在，我幾乎是立刻就想辦法加到了她的微信。
　　
　　在長達半年的時間里，她的相冊是我最常點擊的頁面。
　　
　　學姐是很好的女孩子。直到今天我也承認這一點。她是學校國標隊的領隊，相冊里最常發的是她跳舞的照片和視頻，我喜歡的男生總在給這些狀態點贊。
　　
　　在我最得意或最悲傷的時候，我都會去一遍又一遍地播放那些視頻。仿佛自虐似的，我需要反復復習她的美好，來疏解自己沒有被愛的失落。
　　
　　“偷窺某人”并不是什么光彩的事情，而我為自己開脫的理由是：“如果我是那張根本沒有及格的試卷，讓我看看標準答案還不行嗎？”
　　
　　甚至情緒積累到一個程度的時候，我去上了國標舞入門課。
　　
　　我沒有跟任何人提過這件事，而事實是，國標課讓我覺得空前絕望。
　　
　　不管我如何努力，就是沒有辦法記住正確的動作。老師一遍又一遍地跟我強調跟上音樂的節拍，但我在音樂里根本聽不到節拍。
　　
　　我的吃力所有人都看得到。有一天課間休息時，老師跟我開玩笑說：“我以前總覺得學不好只是不努力。遇到你我才知道，原來真有人天生協調性可以這么差。”
　　
　　我一時語塞，他像是也覺得玩笑開過了，趕緊找補：“但是你跳得開心吧？讓自己開心最重要。”我沖他笑了笑，心里的尷尬更甚。
　　
　　我也不知道我是為了什么才來學國標舞的，在舞蹈教室里，我沒有一秒鐘是快樂的。在鏡子里，我看到的是我的別扭、尷尬和手足無措。
　　
　　我想贏過那位學姐?？晌也⒉恢涝趺床潘阙A，也贏不了，更不知道贏了又能怎么樣。
　　
　　情緒是在那天晚上回宿舍的路上突然爆發的，我問我自己：“什么啊，我只是想要被愛而已。我又不是想要成為國標舞大師。”
　　
　　在我磕磕絆絆地學國標舞的那段時間，我已經是幾個公眾號的簽約作者了。我對跳舞沒天賦，但我也有自己如魚得水的一個世界。
　　
　　然而當我過于專心地凝視著別人時，我就忘了這一點。當我耿耿于懷“那女孩比我好”的時候，一切都可以構成自卑和自我否定的理由：
　　
　　你比她深刻，你就輸了嬌憨；
　　
　　你比她活潑，你就輸了端莊；
　　
　　你比她細膩，你就輸了率真。
　　
　　人和人之間本來是沒有輸贏的。但只要你比了，就一定會輸。
　　
　　決心是在我看了很久自己的相冊之后才下定的。我看到我分享的每一篇自己寫過的文章下面，都有一些朋友的評論。有人會直接地贊美，有人會和我討論文中的觀點。
　　
　　但在所有這些評論里，唯獨沒有我喜歡的男生的存在。
　　
　　如果有人看了我最好的一面，仍然不打算對我產生興趣，那么我就應該立刻到別處去。
　　
　　能跳優美的華爾茲的學姐也許是他的標準答案，卻不是我生活的答案。
　　
　　后來，我談了新的戀愛，給男朋友看我寫過的文章，他總說：“每次多了解你一點兒，就多喜歡你一點兒。”
　　
　　而我總是把我想說的那句話咽回去。我想說的是，那恐怕只是因為讀者是你。
　　
　　也有人曾經一讀再讀，卻毫無興趣。
　　
　　我還是會在朋友圈看到學姐的消息，還是能體會到她的出色和精彩。但我也發現，那確實不是能引起我興趣的精彩。
　　
　　如果不是因為那個男孩的存在，她也只是我知道但不關心的許多人之一。我們像蘋果和梨子生活在平行但不同的宇宙，各自做讓自己產生魅力和力量的事。
　　
　　我偷偷地看了她那么久，贊嘆著、羨慕著那么久。最后讓我放松和釋懷的，并不是看到她的不足——我根本不可能看到她的不足——而是因為我把目光收回來，看到了自己的精彩之處。
　　
　　畢竟，美麗并不是一個客觀概念。
　　
　　我喜歡過的男生能理解學姐的美麗，但不能理解我的美麗，這是他的問題；我沒有領悟這件事，想要成為一個拙劣的模仿者，這是我的問題。
　　
　　如果一個人已經足夠了解你卻沒有愛你，這不是誰的問題。只是兩個普通人因為成長經歷和喜好的不同，無法互相懂得而已。
　　
　　在停止偷窺學姐很久以后的一天，我看到她在群里聊天，才想起自己很久沒有關注她的狀態了。
　　
　　我點進去她的朋友圈。
　　
　　曾經以為那是被刻在我心上的面容，竟然在某些下午，被我手指一滑就滑過去了。
　　
　　沒發現，也不記得了。
　　
　　當我們發現自己被別人窺探的時候，是會有一種被冒犯到的感覺，但我曾經也偷偷觀看過別人，我知道那種感覺有多差。
　　
　　我們無法戒掉的不是對一個人的關注，而是對自己的不自信和與某個人無窮無盡的比較。
　　
　　所以，我看到那個來偷窺我的女孩時，我甚至不認為自己真的是被她所觀察和窺視的那個人。
　　
　　和當年的我一樣，我們所注視的，是一個我們以為“只有如此，才能被愛”的幻影。
　　
　　我退出了微博，假裝什么也沒有發生。
　　
　　不過，有句話我很想說給那女孩聽，或者更想說給當年的自己：
　　
　　看一看也沒關系的。一看再看之后，總有不需要再看的那天。