從小我就是個不會叫人的孩子，總是緊緊拉著父母的手，緊抿著嘴，一聲不吭。直到現(xiàn)在，我還記得那些彎下腰來逗我的叔叔阿姨的樣子，他們開始總是笑得很和善，說：“叫阿姨啊，小丟。”父母也跟著附和：“叫啊，叫阿姨。”可我總是張不開嘴，把頭扭到一邊。最終的結(jié)局總是以大人投降而告終，父母也感到不好意思，連連向人道歉：“這孩子，就是不討人喜歡，不會叫人。”其實并非我個性乖張，我只是覺得不好意思，當(dāng)時的我，還不懂得什么叫尷尬，卻早早地學(xué)會了制造尷尬的氣氛。
　　
　　告別了懵懂無知的幼兒年代，我對周邊事物的反應(yīng)愈發(fā)敏感，“尷尬”二字便如影隨形，始終沒有甩開過——可是對外還偏要做出一副鎮(zhèn)靜自若的樣子，搞得自己和別人都很累。事實上，我活在他人的眼光和議論的恐懼里，每次被別人仔細打量的時候，就總感覺自己做錯了什么。我希望自己被別人注意，但同時又害怕被別人注意，像是一個巨大的悖論。
　　
　　在學(xué)生時代，這個問題還不是很明顯，對老師來說，學(xué)習(xí)成績才是第一位的，別的都靠邊站。對我而言，我不是一個會來事兒的姑娘這個事實，會偶爾讓我有些懊喪，畢竟，做個人人都喜歡的姑娘是件多么讓人向往的事兒啊，會獲得更多來自同性的友誼，也可能會贏得更多男孩子的愛慕。因此，我會用自信的外表來掩飾我內(nèi)心的緊張，我越是覺得自己笨拙，就越要表現(xiàn)出看不起那些會來事兒的姑娘的樣子。我武斷地認為她們都是沒有內(nèi)涵的繡花枕頭，于是和好友著意看藝術(shù)片、聽搖滾、寫頹廢抑郁的文字，以此來證明自己是個充滿個性魅力、比那些姑娘更有人生追求的姑娘。
　　
　　我用我所認為的優(yōu)勢來抵消我的怯懦和尷尬，我全心地投入到閱讀和寫作中，就像勃朗特姐妹和簡·奧斯汀那樣。因為我們知道自己永遠不會是舞會上的焦點，因此需要用自己擅長的事來平衡自己的內(nèi)心，像抓住救命稻草一樣，把我們從失意的泥沼中搭救出來。那是我們找尋到的一種獨特的與這個世界達成默契的方式，在這個自己掌控的小小世界里，我不必刻意討人歡喜，也不必覺得尷尬。在這里，每個人都可以耐心地傾聽我的聲音，從而可以透過我略顯疏遠的外在表現(xiàn)，直達我的內(nèi)心。
　　
　　但暗地里，我依然幻想自己也能成為一個會來事兒的姑娘，可是我的種種努力在我看來不過是東施效顰。這種挫敗感在我剛?cè)肼殘龅臅r候特別明顯，我始終學(xué)不會大方得體地微笑，也不具備迅速和同事打成一片的能力。
　　
　　而與我形成鮮明對比的，是同時和我加入公司的新人小薇，她開朗大方，每天都能很親切地問大家早安并且露出甜甜的微笑，她會很貼心地和大家分享她帶到公司的午飯，并且不露痕跡地夸贊女上司的衣著并很快地交流起穿衣經(jīng)……這些都是令我可望而不可即的能力。當(dāng)時的我絞盡腦汁地希望可以給我的女上司留下一點深刻的印象，我認為她恐怕連我的名字都沒記住。所以，當(dāng)她在月度總結(jié)會上，宣布我是“最佳新人”的時候，我簡直以為我還沉醉在那個自己編造的瑪麗蘇幻境中沒有清醒過來。我到現(xiàn)在還記得她鼓勵地看著我，說：“李小丟的稿子寫得很不錯，比你們在座的很多人都強。”
　　
　　這是我第一次意識到，原來，不會來事兒的女孩兒也會被人欣賞、認可，原來人生并不僅僅是學(xué)會討人喜歡便可以一往無前。
　　
　　也是從那一刻，我開始懂得，我不必勉強自己成為什么人，只要我有自己堅持去做的事情，并且能從中尋找到樂趣，我就不會被這個世界摒棄。也許這就是造物主的神奇，每個人都是獨一無二的個體，擁有不同的樣貌和個性，然而就算有再多不同，我們也可以用不同的方式接近同一個夢想——被這個世界所接納，并且找到最適合我們的位置。