三尺講臺之上，老師辛勤授課，他們有的熱情高漲，有的翩翩儒雅，但是他們總是說出一些經典的話語，同時也免不了發生一些搞笑的口誤，讓同學們備感老師的可愛！
　　
　　上初中的時候，我們以前的班主任只要碰到同學犯錯誤了就狠狠地說：“把你的父母交出來！”
　　
　　我們的地理老師文學造詣很“深”，講授中國地形的時候喜歡說：“問君能有幾多愁，恰似一江春水向東流，所以中國地勢西高東低……”
　　
　　高中數學老師：我們要毫不猶豫地設它為Ｘ！
　　
　　物理老師對我們班一個成績比較差的學生說：“你這種人學物理，簡直侮辱牛頓和愛因斯坦！”
　　
　　我們初中英語老師喜歡用劉德華做比喻。他經常講語法說：“我昨天被劉德華打，我今天正在被劉德華打，我明天將會被劉德華打就應該用不同的姿態！”
　　
　　某日，上體育課，老師要大家排隊，說：“男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動！”……最后的結果很簡單，就只有他一個人沒動。
　　
　　我們的化學老師最愛說：啊……耽誤大家兩分鐘時間啊……然后就一直耽誤到下一節課，老師還站在課室門口。
　　
　　有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地沖進教室，在講桌前不停地找什么東西，找了一會，就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
　　
　　一天上數學課，老師問：“線段ａ是線段ｂ的一半，那線段ｂ是線段ａ的多少呢？”全班皆靜，敬候老師高論，半晌之后，老師說：“線段ｂ就是線段ａ的兩半呀！”各位百思不得其解！
　　
　　高中一政治老師總喜歡說“干什么”。最經典的是：“三國干什么呢？——演義！”。
　　
　　某日，某數學老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了！”諸位同學目瞪口呆……
　　
　　一天，上政治課，有一個同學上課說話聲音很大，我們政治老師大聲喝道：“你給我站到黑板上面去！”又不是蜘蛛俠，站黑板上難度有點大了吧？
　　
　　我初中數學老師講題目時總是非常地投入。某天只聽他講道：“我的底面半徑是２０ｃｍ，我的高是５０ｃｍ，那么我……”
　　
　　一搞怪同學接上說：“是飯桶……”全班一陣哄堂爆笑……
　　
　　初中語文課的女老師剛從師大畢業，什么都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，并加以解釋。
　　
　　有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重復念“間或”，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下：“賤貨——下流胚子，不是好東西。”
　　
　　全班爆笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。
　　
　　一次數學考試中，班里一男生問監考老師：“老師，我們答題畫圖是用鉛筆，還是用鋼筆？”該老師答道：“隨你的大小便吧。”
　　
　　高二時，一次上語文課，課堂上非常吵鬧，老師實在按捺不住，厲聲道：“說話不許出聲音！”
　　
　　高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然后讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱難地答出之后，老師贊許而很嚴肅地說：“很好，你看出了老師的破腚（綻）。”眾位同學強忍了數分鐘，下課后，老師剛走出去，全班哄堂大笑。
　　
　　某日，我們高中數學老師跟我們講函數周期表時，講到“周期”二字時激動地走下講臺，對著全班同學說：“你們還不了解周期啊，真的是豬都比你們聰明些。”
　　
　　然后他指著第一排的一個女生說：“你知道什么是周期嗎？你跟他們解釋一下。”
　　
　　該女生滿臉尷尬，不知如何是好，班上同學止不住瘋狂大笑……
　　
　　初中時，學校規定升國旗時要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者只穿褲子或者是衣服，然后每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那里說：“有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就干脆衣服褲子都不穿！”
　　
　　操場上總有同學笑得東倒西歪……
　　
　　語文老師教赤壁的課文，說起曹兵在華容道互相踐踏，感慨道：“人流是可怕的……”
　　
　　原來有個外語老師，每次這個詞語有很多地方可以用的時候，他就會說：“這個詞就像“萬金油”哪里都可以搽！
　　
　　上大一時，我認識的一個老師，他但凡遇到同學答不出問題的時候，總是喜歡說：“同學們，老子服了你們了！”雖然口齒不雅，但是我們仍然很喜歡他。
　　
　　上大一時，我們的數學老教授很熱情，要同學答題的時候老說：“整啊，不會整啊？我和你一起整！”
　　
　　上大二時，另一位數學老教授在黑板上寫錯了公式之類，同學喜歡在下邊起哄，于是他求我們說：“你們不要在這些細節上搞，這樣會把我搞死的！”
　　
　　上大三時，我們的計算機老師跟我們親如兄弟，常一起對戰ＣＳ。有一次某同學問他一個關于二進制轉換的菜鳥問題時，老師耐心講授后，怒道：“這種問題以后再來問我，我就給你一槍，打爆你的頭！”
　　
　　高中化學老師普通話不標準，提問時老師說“我來吻（問）一個同學。”于是他提問的時候，大家總是很緊張，尤其是女同學！