笑話段子大全笑到肚子疼

1、兒子不聽話可以適當的打打，要不就顯不出老子的威嚴，臺灣問題就是如此。

2、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備注上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終于忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒么?”(笑話段子大全笑到肚子疼)。

3、昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰友突然打到我的辦公室說：“老戰友，知道我是誰嗎？”

4、慶歷四年春，滕子京謫守巴陵郡，越明年，慶歷五年。

5、下班回到家，發現兒子和老婆都還沒睡，兒子對我說：“爸爸，你快點進來房間。”

6、老師：你滾出去！笑話笑到你肚子疼之小明寶寶的夢是甜的

7、從18樓跳下去，不出意外的話，一定會出意外。

8、有一年暑假跟老媽山上干活、回家路上不小心踩到一條蛇、挺大的!因為穿的是校服、蛇牙齒勾住褲腳了，嚇得我直哭、回頭看我媽、我媽竟然跑了!這次后，我終于相信我是抱養的孩子!

9、她揣著剛出爐不久的駕駛證，開著車興沖沖得就去了。

10、孫悟空最愛吃榴蓮，因為有石猴，有石猴，寧愿選擇榴蓮不放手。

11、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一只螞蟻躲到了一個貝殼里面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子里傳出來的，歌詞唱著“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽著，然后張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。

12、于是叫喊道：服務員，我的那份芝士怎么還沒上啊？我都吃完了，還讓不讓人吃了？

13、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍。

14、七歲那年，父母帶我去算命，算命先生說我二十多歲的時候會有公主命。

15、上個月的一天，外甥非要我帶他去幼兒園，到了后，他走進去和一個老師交談，還指了指我，老師笑的合不攏嘴。今天才知道，原來那次幼兒園教怎樣做月餅，每個小朋友要帶一樣東西回去，老師讓外甥負責帶欖仁，結果他聽成了“懶人”，就把我帶去了。

16、哭得更兇了。然后他爸大笑起來：哈哈哈哈……衣服錢你進去的時候我都付過了。

17、(幽默搞笑)元旦新年新笑話，同事笑話笑翻天，辦公室的笑話段子調侃一下！

18、因為你想看廢話文學，所以我分享廢話文學，所以你得到了廢話文學。

19、公共汽車上，一女子想放屁，不知如何是好。這時，她耳邊響起了貝多芬的《命運交響曲》。于是她隨著音樂的聲音：嘣嘣嘣——嘣……很自然地解決了。

20、有一天在課堂上，他突然發現一個不知天高地厚的小子正在睡覺，一時胸口熱血翻騰，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡覺，給我站起來！”他周圍頓時并排豎起了一道九人的“人墻”。

21、結果廚師一到家，也沒點燈，就把袋子扔給了床上的婆娘。

22、“我的父母越來越愛我的女朋友了，非常疼愛和關心她，把她視為己出，當成了是自己的女兒，現在我的父母正在為她尋找一個適合她的男朋友。”

23、擁抱真是個奇怪的東西，明明靠的那么近，卻看不見彼此的臉。

24、第2天早上我去買早點了,然后就把作業本給同桌叫他幫我交,史上最難的十個。

25、我就算是一只癩蛤-蟆，我也決不娶母癩蛤-螅

26、一幼兒園老師站門口迎接新生，一50多歲的婦女拉著一小女孩走過來，老師說到:“小美女，奶奶送你上學啊？”小女孩嗲聲道:“老師，這是我媽媽！”老師趕緊說對不起！過一會，一二十七八的小伙拉著一小男孩過來了，女老師又說到:“哎呀，小朋友，你和你爸爸真像，都那么帥！”小伙不好意思的說到:“老師，我是他哥哥！”這故事告訴我們，二胎全面開放，大家不要輕易搭訕！

27、誰能想到，這名16歲少女，4年前只是一位12歲少女。

28、小明去文具店買筆記本，老板說只剩最后一本，要二十元，小明討價還價，最后十元成交了。

29、學生嚇個半死，心驚膽戰地說：“不是我燒的”。

30、老王進入不惑之年，他越發覺得自己的耳朵不管用了。因此，他到醫院求診。

31、一新兵起床總落后挨罵，便買染料涂于身上，酷似迷彩裝。半夜軍號響，他首先沖出營房長官表揚：很好！穿著很整齊，但下次注意，手榴彈應該掛在后面。

32、大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？"

33、這個世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

34、兩只烏龜聊天:"為什么有的動物幾千年就成精了，而我們都萬多年了還沒成精呢？""我們成精了呀。""是么，為什么我不知道？""你傻逼么！沒成精你會說話？"

35、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

36、本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"

37、費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。

38、問：怎么理解跟對人才能做對事？答：到菜市場買菜，跟在大媽后面，等大媽砍完價以后，你說，我也來兩斤。

39、小明的作業這樣寫：水費單上一個月用水量18噸。節水方案：到外面買水。

40、一日上完體育課，肚子餓的不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂，我就對打飯的大嬸喊:”我的飯速度點啊!”，大嬸就對里面做飯的人喊:”里面的快點!要飯的等急了“`”你畫我猜爆笑詞匯。

41、上班高峰期，去坐公交，人特別多，好不容易擠上車。

42、醫生說：“你服用這藥看看，情況可能好轉。”

43、二次大戰時，德國頭目之一戈林問一瑞士軍官：

44、這天老萬老婆來菜市場，賣菜人老遠就喊：嫂子，看我這韭菜多鮮呀，捎一捆回去給俺哥和孩子包餃子吧!

45、我第一次去韓國的時候驚呆了，我從來沒有在哪個國家看到過這么多韓國人。

46、貓咪很委屈，“親愛的，別冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已!”

47、老公帶著6歲的兒子去學習跆拳道，學了半天，回到家里，兒子就跟我說：“媽媽，你以后再和爸爸打架，記得要先鞠躬喔！”

48、這年頭，誰還沒有一個拿得出手的樂器啊?我退堂鼓打的挺好的。

49、醫生說：“那可能沒辦法，但是可以讓你的屁聲大一點兒。”

50、研究發現，每天早上堅持吃一個雞蛋的人比沒吃雞蛋的人，每天多吃了一個雞蛋。

51、爸爸跟鄰居劉叔去朋友家喝酒，喝大了往家走，半路上劉叔掉進路邊的溝里了，溝不深，卻不好爬。

52、昨天晚上15歲的侄女跟我發消息哭訴，她與交往一個月的男朋友分手了，痛不欲生，并勸戒我：“原來愛情這么傷！”還感嘆道：“問世間情為何物，叫人生死相許！”然后接著說：“你30歲都沒有談戀愛實在是明智的決定啊。”

53、月餅難過地問：你為什么不能接受我，這是為了什么呀?

54、高三的語文老師給我們講詩詞，講到柳永的《雨霖鈴》：“執手相看淚眼，竟無語凝噎。”老師問：“你們認為這兩個人是什么關系？”

55、熱鬧繁華的商場內，一小哥正和他女友手拉著手逛街，突然一個小伙子沖到他們前面，掏出一張銀行卡對小哥說：“拿去，這里面有100萬，把你女友讓給我。”“你他么算個屁啊！別在這搗亂，給我滾！”小哥接過卡，甩開身邊的女友說道。

56、想看更多段子，搞笑，搞笑動圖看微博(@搞笑趣事小)8一10歲。

57、然后我媽就一邊幫我收拾殘局一邊說:所以你**不能,因為肯定會留下證據…25個笑到抽筋的短笑話。

58、如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

59、搞笑段子五：剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老板說，我買藥30年了，只要你說出藥里的兩個字，我就知道啥藥了，我想了半天，說：我只知道最后兩字，老板說，啥字？我說：膠囊……

60、過節回娘家，大半夜的和老公吵起來了，我一賭氣找了張草席睡在了客廳里，二貨老公怕第二天家人看到了感觀不好，等我睡著了走出來想抱我進去……沒想到一起身，我一驚叫，他一踉蹌，雙雙摔在了草席上然后，四周的燈全亮了，家人也全部出來了……

61、閨蜜駕照剛拿出來，駕校發張實習貼，閨蜜覺得沒什么用。就隨手貼她老公電動車上了，還提醒她老公注意安全，結果他老公下晚班，剛出廠門就撞電線桿上了。到家把閨蜜罵一頓：你貼哪里不行，非要貼我電瓶車大燈上。

62、老婆：我怎么就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!

63、老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”

64、學生：“老師，你的口水噴到我的書本上了……”

65、生活的道路一旦選定，就要勇敢地走到底，決不回頭。