引導語：今天去一個企業應聘，輪到我面試的時候，面試官沒看簡歷就開口問我是大學生還是高中生，我腦子一熱，順口來了一句：“我是我媽生。”頓時面試官用詫異的眼光看我，來了一句“等通知”。你們說我還有戲嗎？

  【第1句】：如果一個女生在洗澡時發現有人從門縫里偷看，她的第一反應是雙手抱胸，原因很簡單，是怕被人看扁了。

  【第2句】：前女友生了，邀我去喝酒。酒席上他老公抱著孩子出來給大家看看，可寶寶一直哭個不停誰都哄不住。于是我接手一抱，一哄一逗，寶寶竟然開心笑了…… 旁邊一哥們說了句：看，還是親爹好。

  【第3句】：一個朋友買世界杯的搞笑經歷，呵呵………連續6天買哪個國家贏結果那個國家就輸球。第七天她居然兩個國家都買了。結果人家打平了。

  【第4句】：剛在小區遇到一只帥氣的阿拉斯加，我眼神發亮地看著它走過我身邊，小聲說了句“好可愛啊！”，萬萬沒想到，阿拉斯加瞬間回過了頭！眼睛閃閃發亮！迅速地朝我沖了過來仰著腦袋癟著耳朵一副求撫摸的樣子！我都驚呆了，然后它的主人就在旁邊說：“你快摸摸它，它聽的懂別人夸它，你不摸摸它不會罷休的。”

  【第5句】：平日不化妝，一日突然想畫個濃妝，畫完以后想先給我家貓看看。它和我對視了兩眼，驚恐的躲起來了。還不小心撞到了門上！

  【第6句】：老婆同事有一個小正太，在家里不好好吃飯，他奶奶就給他說：“不好好吃飯以后就娶不著漂亮媳婦。”小正太抬起頭看了看他奶奶說：“我爺爺以前是不是也不好好吃飯？”我聽到后直接噴了，現在的小孩太機智了！

  【第7句】：我：“朋友告訴我一個泡妞秘訣，當女人說不要，意思就是想要。” “還有什么其他想說的嗎？”警察做筆錄問道。

  【第8句】：今天做公交車去上班，來了一個小女孩對我說：“叔叔，你能給我讓個座嗎？”看到萌萌的小女孩我紳士的給她讓了座，并期待她的回應。沒想到她來了句：“叔叔，雖然你長得不咋的但還是挺懂事的。”我擦，現在的小孩怎么了？

  【第9句】：學車的時候，教練給我們演示倒車，第一次壓線，第二次又壓線，反復幾次。學員議論紛紛，教練覺得面子掛不住，臉通紅，然后一個帥氣的漂移把車停好。教練得意的看著我們，我們弱弱的說：“教練你把校長的狗壓死了。”

  【第10句】：兒子分床后總想找個理由跟媽媽睡，一次兒子又賴在大人床上不走。媽媽問他為何不自己睡去，兒子狡辯地說：“一個人睡不著，想找個女的陪陪。”

  【第11句】：看到高曉松離婚凈身出戶的新聞，我感到有些敬佩，佩服他的勇氣，畢竟凈身還是很疼的，不知打沒打麻藥...

  【第12句】：lz不擅長做飯婦女一枚，中午燜米飯，問老公：“你想吃軟點的米還是硬點的米？”老公不屑的看著我，來了句：“說的好像你會燜一樣，我希望吃熟的”我：“……"

  【第13句】：記得我離開家的時候，媽媽對我說：爭取帶回來個金發碧眼歐美的，媽喜歡混血！我說我爭取！我爸說：隨便找個中國的就行了，外國的型號不匹配，在一起也不會幸福......

  【第14句】：老婆收拾房間大掃除，在床底下找到一張5年前在干洗店洗衣服的票，還沒有取，于是我們倆坐在那想是什么衣服，最終沒想起來，抱著試試看的想法，去干洗店領衣服，把票給老板，老板進屋找了一會，出來對我說：真對不起，忘了給您洗了，您明天再來吧，馬上給您洗。

  【第15句】：下午我爹罵我..后來情緒激動還扇了我一耳光，當時想緩解一下氣氛，本來想說“爸你餓嗎，我給你弄點吃的吧”，一時嘴快說成了“你沒吃飯是吧”……然后我又挨了一個結結實實的耳光……

  【第16句】：女神拒絕我好多次了，但我一直不能放下她。最后女神實在忍無可忍了，生氣地對我說：“你特么這么扛著我三個小時了，再不放下我，我報警了啊！”

  【第17句】：lz女，今天推著寶寶去營業廳交話費，剛進門沒注意撞到個小蘿莉，趕緊跟她道歉說：美女，對不起哈。這貨想都不想回了句：沖你叫這聲美女，我就不訛你了。我：……

  【第18句】：去吃飯……看到一個房間上寫著“大美女”。大家說去這個包間吃飯，旁邊的服務員面露尷尬的說“這有人”。最后要走的時候才知道“大美女”是女廁所，還有個男廁所叫“純爺們”。

  【第19句】：哭著回家對老媽說：“媽，班里的人都說我是丑八怪，全校都找不到比我還丑的人了。”媽媽撫摸著我的頭和藹的說：“傻孩子，那是他們沒眼光，你怎么會是最丑的呢？明天我就讓你弟轉學到你們學校去。”

  【第20句】：今天坐公交車旁邊一妹子睡著了，開窗戶透透氣，一塑料袋吹過來落到妹子頭上，那妹子猛的驚醒，手舞足蹈的嘴里大喊：不要殺我，不要殺我，一車人瞬間驚了。

  【第21句】：我特別不樂意聽有人說：胖子是沒有春天的！！！你大爺的！你什么時候見過胖子有夏天，秋天和冬天了？！

  【第22句】：正上網群聊。女友突然來家里找我，話不多說，直奔主題。一同學卻總是搗亂，幾次打電話過來，掛了還打，一怒之下關機繼續。沒兩分鐘，小區保安來敲門，說：您的同學XXX提醒您及時關閉臥室電腦攝像頭……

  【第23句】：同學和我逛街看到了件衣服，很喜歡，試了試也很適合，就是價格有點高，要兩千多。同學回到家就和她老公軟磨硬泡，各種撒嬌，同學的老公就是不點頭，同學急了就說：“我穿得漂亮體面，也是給你長臉，你怎么就不明白道理呢？”同學的老公諂媚一笑：“為了這半個多月的工資，我不要臉了。”

  【第24句】：看3D電影，后面一個人一直唧唧歪歪，我轉身打了他一拳，他說：“感覺真的像被人打了。”

  【第25句】：小時候和弟弟在一起要，結果他用做裁縫的那種小剪刀（很快的），向我小李飛刀。結果戳到我的手心，頓時血就冒出來了，他見狀，嚎啕大哭，哭的好傷心。本人見狀本來想安慰他的。他邊哭邊說:我本想射你腦門的……腦門……門。

  【第26句】：男友：你出去時，可別帶那只怪模怪樣的花狗去。女友：我覺得那條花狗很可愛。男友：你一定要帶著它，是想以它作為對比，顯示出你的美貌吧？女友：你真糊涂，如果想那樣，我還不如帶你出去更好！

  【第27句】：今天到銀行看見的。一男的去取錢。“你好，我提錢的。”幽默的柜員妹子：“別跟我提錢，提錢傷感情，你最好去那邊柜員機提錢，它不談感情。”

  【第28句】：今天坐公交車，突然有一美女上車。我心想坐我旁邊，結果真坐我旁邊，過了幾站，上了很多人，只聽見那邊站著的情侶說：這兩人真般配。我瞬間笑了笑，突然美女站起來對我笑了笑下了車，把我高興的，過了一會玩手機，發現錢包沒了那對情侶也不見了，原來是團伙作案呀！

  【第29句】：今天男友過25歲生日，提前兩天訂了生日蛋糕給他，要求生日牌寫“25歲，你老了”。今天10點蛋糕倒是送到了，上面赫然寫著“30歲，你姥姥”……

  【第30句】：高中我們班有個很厲害的班主任和一個很2的同學。有一天班主任的課，同學睡著了老師沒看見。課上一半，同學突然手拍桌子站了起來。老師問他怎么了，他回：剛剛做了個噩夢。老師回：別害怕，你的噩夢才剛開始。

  編后語：高考結束，爸爸同學聚會，有人問我成績，爸爸說：“沒考好，才四百多分。”那廝說：“我們孩子也沒考好，才六百分。”呵呵，爸您聽我一句勸，這種人不能當朋友，誒誒誒，你抽皮帶干嘛？爸聽我句勸，這種人不能當朋友！