有人說:平凡的人都有一個不平凡的夢想，那就是放下一切去流浪。

我們沒有翅膀，我們不會飛翔。是不是正因為沒有，所以才特別渴望。

拋下一切去闖，對于我們是不是遙不可及?

也許自己是一個不會把握的人。每次對自己的夢想動搖的時候，我都會去聽這首歌。聽他們告訴我就算失望不能絕望。就算我們對世界妥協了，我們還有我們的倔強。

靜而安寧，這是我們可以用來撫慰傷口的東西。很多時候，很小的幸福都可以輕易地淹沒我們，只是我們常常出于麻木而忽略。于是我總是一遍又一遍的數著那些小幸福，好讓自己不麻木。

好多人都學會了用最堅硬的外殼去包裹住柔軟的心，他們不讓別人看見自己的眼淚，自己的悲傷，他們累了一個人躲進黑暗的角落，他們傷了一個人添噬寂寞的傷口。生活，對于我們來說，要武裝。

只是我真的不忍心這樣來說這個其實脆弱的孩子，因為我了解他看到那么多不了解他的文字時心里有多難過。只是，四維，你知道了生活的險惡，為什么不甩甩頭，自我的走下去呢？為什么不試著放棄一點東西，向前看呢？你不知道，其實還有很多人，真心希望你成為經典??！

只是這么長久以來，對四的喜歡已經變成了我的信仰，陪伴過我過了一年又一年，而所謂的了解也只是在時光上看四開心的說些搞笑的事情，所謂的了解也只是看所有關于四的報道，所謂的了解也只是看四的書猜想他的心情?？墒侵皇沁@些所謂的了解我卻可以開心很久，讓我覺得自己富足到擁有全世界。

很難忘記曾經一起坐在臺階上

我們三個人

f坐在我身旁

你總是那么不安定 一會兒坐一會兒又四處游離

我說我想聽你唱歌 唱志炫的

你說 哦你也很喜歡聽老歌吧

那是 也是唯一一次 我那么近的聽你唱歌

很好聽 真的很好聽

只是我知道這樣的一段時光小曲怎足以讓你記得

是不是在多年后我也會忘記

忘記那么臺階 忘記我們三個人曾一起

忘記你唱過的歌 忘記你說過的話

忘記我本念念不忘的 一切關于你的記憶

于是當年華淡盡

我的臉上不再有愁容了

只是為什么我的心里會那么那么的空洞

我想一直以來我尋找的

就是一位能無論什么時候都能傾聽我訴說的人

彼此交流 彼此知心的

所以一直我都有難過于在茫茫塵世中

只有孤立無援的一個我

不要說曾經的不懂得珍惜

不要說現在的沒有好好把握

不要說遺失后只會悲傷和感懷

沒錯 我的確是 始終是這么失敗

至少現在很慶幸能這么和默默聊到現在

我希望這種美好的感覺一直能持續

似乎每天我都會在同學面前提及小四 不管他們愛聽或是否聽膩

我不知道 如果沒有四 沒有四的文字 我的生活中還能堅持什么

也這的確說的嚴重了點

可是我真的不知道 是因為四之后更迷茫了 還是四給予了我堅持下去的理由

我一直說我不像有些人那樣僅僅只是因為是郭敬明 僅僅是隨大流而喜歡他

我不是

我喜歡他的文字 欣賞他

其實像很多公眾人物 當他們越來越紅后 我反而不如當初那樣喜歡他們了

越來越紅之后 導致他們很多為人處事習性 等等 都變了很多

我不喜歡 他們的做作 嬌媚 擺現 讓我覺得貳心

可是小四真的就是一個特列

雖然我知道 很多方面 很多事 很多人 其實也都理所當然的變了 無論是否面目全非

可是我還是一直頑固地認為四還是當初的那個四 無論他的外貌 他的地位 權 錢 怎么變

四 還是四 還是我所喜歡欣賞的四

也許很多人 會對四有疑義 甚至厭惡

可是那又怎么樣

喜歡的終究喜歡 欣賞的終究欣賞

他們只是他們 別人只是別人

我不喜歡用華麗兩個字 去形容小四的文字

當初喜歡他的文字 就是由于那種憂傷的清澈 那種樸實 可以說"一見清新 再見傾心"

有時候只要能有他的文字看看 我內心就覺得很溫潤 知足 感恩了

我知道清楚四和我們不一樣 是太不一樣 太不一樣了

可是我從來就沒想過要放下

我不想放下阿

我清楚明了四對我一定程度上的影響 我們沒辦法說無法去評論那影響是好是壞

可是對于這我從來沒后悔過什么

我依舊在書包里放著心愛的四的書 穿行在人山海海

我依舊會不厭其煩的跟周圍的人說著小四

我依舊在校園里揮臂打著羽毛球 想象當初小四在打羽毛球時的明媚 快感

我依舊會和那些討厭四的人 對峙 唇槍舌戰 或者沉默 離開

看著四從一個曾經軟弱不經世事的小男生到現在的堅強自信成熟

真的是很感嘆

四 你真的好棒

四 教會我成長

所以我知道自己不再是孤立無援的一個人

就像我說過的 四就像是天使 雖然伸手觸不可及

但是我知道我清楚的知道四一直在 四一直都在的

給我堅定 給我勇氣

我是骨子裏叛逆不妥協的傢伙

是喜歡張揚自由的傢伙

但是自從漸漸的長大后 就逐漸不是自己了

說要做自己 更多的時候覺得自欺欺人

但是我真的希望 我還是當年那個單純天真的小孩子

相信什麼都是美好的 從不懂的憂愁是什麼東西

唱著我們的歌 看著滿院的竹林 夏季一到晚上就有很漂亮很漂亮的螢火蟲 飛阿飛 閃阿閃的

而現在就只是看著回憶 一遍一遍感懷的可笑的人了

似乎撤太遠了

默 這個年代 是不是很多人很容易說著一些口是心非的話？

真正真誠坦率的人 總是被別人遭受著非議

於是我看到好多好多人不再是從前的那個樣子了

看的我心裏面一遍遍的難過 當然自己也是

覺得自己跟周圍的一切都是那麼的格格不入

哪怕是表面上最好的朋友 一直陪伴在身邊的朋友

可是誰又知道下一秒對方是不是還陪在自己身邊

不知道 爲什麼話題也會越來越少 彼此也就越來越沉默

是無言以對 而不是那種沉默的默契

雖然我一直都說一個人很好 我一直都說四四一直都在的

可是更多的是自我安慰吧

我就會像起傅小司 那個很沉默眼裏終年大霧的男生

可是他卻有很好很好生命般的朋友陸之昂

很老很老的時候么

我現在都已經覺得自己老了

我是不愿長大的孩子

我希望自己永遠是個小孩子或者是很老很老

因為我覺得在自己很老很老的時候

很往昔很多的歲月很多的時光

無論是磨難還是喜悅的 都那樣一路走了過來

我想我那時的內心就不再會有那么多的起落沉浮

有的是一顆真正歸于平靜的心

每天太陽升起我都會覺得很滿足

不再有什么不切實際的奢望對生活的抱怨等等

即便是粗茶淡飯 有那么多值得我回憶的回憶

我想內心就已經很豐盈了的吧

足已

的確對于一些過往無論怎樣

始終是無法釋懷釋然的

我想如果說我是一個實實在在的人的話

那么就是那些給了我那么多能充實我的感動我或者說刺痛我的過往

我想那么才是一個我才是一個實在活著的我

哪怕別人說我僅僅只是活在回憶中也罷

所以現在對我來說沒有什么釋懷不釋懷的問題

我只想獨自帶著它 一路飛揚跋扈

信仰阿~

四就是我的信仰啊

不知道是什么時候四就成為了我的信仰了

無論什么時候我都那么欣賞堅持相信著四

無論別人會怎么說 怎么看待四

都無可改變我的初衷和立場

可是我覺得信仰也并不是永恒的東西啊

也是會變的

其實永恒不永恒的應該是看自己 看自己心里到底堅持不堅持 到底有沒有信念存在吧 到底是不是此去今年后依舊不曾滄海桑田

我很喜歡在綠色的田野里或遼望或佇立或發呆總之都讓我感覺很好

于是所有的 曾有的 交集。補集。相交。相切。統統背道而馳。

連平行都不行

我就盲然的站在另一界面上

看著世事人物地點時間環境 一點點的極馳相離

連溫習能成為留念的曾經的片段都來不及

看著四那般迷離的樣子

不知道為什么

心里面很狠的難過

我做不到 記住憂傷的回憶 依然快樂的活著

當有人說 我還不想死 我還沒活夠時

我一直在心里問自己我活夠了么

我活夠了么

自從我放棄夢想

自從我 學著不自私 去包容去體諒去學所有所要學的。。

是不是一切其實早就不再是起先的模樣

可是既然是自己當初選的

又在后悔猶豫什么呢

不會給自己退路 不會 也不可能有

所以義無返顧的向前 哪怕頭破血流。。。

我永遠就停留在那個時空空間里

停止不前

停歇一切。。。 所有的情緒都留在那里

要我怎么做回自己。。

我承認 我就是想"擁有"小浪的功能性記憶細胞喪失癥。。

我承認 自己想逃避 想遺忘 更想忘記自己是誰。。 。。。

小浪 一個微微作痛的名字

在多年后 某個煙火燦爛的季節

你叫著我的名字 你的模樣在煙火的映襯下奪目繽紛

看著看著我的眼睛就濕了 好想在煙火下輕輕擁你入懷

可是。。。我喉嚨里的那個音節卻怎么都發不出口

或者說我根本就忘記了怎么發那個音節

無論在別人眼里我是多么堅強的人

無論我以為自己有多堅強 哪怕是逞強

在時間的面前

我最終無力的發現原來自己是一個多么不能獨立的人

卻還嚷著要做自己 嚷著要照顧一個人

嚷著要如何如何

其實什么都做不到 連起碼的一些心里想說的話都說不出口的混蛋

沒想到離開的這一刻終于還是來了。

說再見其實真的很殘忍。

還是把一切祝福在心底。給每個善良的孩子。幸福吧。