十五歲的我作文13篇

　　在日常生活或是工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，作文要求篇章結構完整，一定要避免無結尾作文的出現。那么，怎么去寫作文呢？以下是小編收集整理的十五歲的我作文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

十五歲的我作文1

　　秋風吹過石階，老了青苔，皺了綠蘚。銀杏樹早已戴上金冠，卻又簌簌地堆起一地雪。我坐在教室中間，望著窗外的紅瓦白墻，聽著一片書聲瑯瑯，輕輕打開了我記憶的寶盒。

　　我十五歲了，家中的長輩提醒我。邁入高中，一切都變得不同了：新環境、新知識、新生活……我感到無比的興奮與好奇。每天早上踏著歡樂上學，夜晚披著星星回家，我享受著放縱的樂趣，一天又一天。家中的長輩見了，搖頭嘆息著，而我無視了他們眼神中的擔憂，理直氣壯地炫耀著：“這就是青春！”然而月考卻狠狠地扇了我一巴掌，送給了我倒數第三名的成績。幾個月的安逸與享樂，最終給我最現實的打擊。我的十五歲，一開始就得了零分。

　　我十五歲了，身邊的好友提醒我。考試失利后的我一蹶不振，陷入了極度自責之中。為什么我做不好？為什么我這么差勁？為什么我經歷了打擊后便爬不起來了？身上的傷痕無休止地增加，我感覺自己身處層層泥沼之中，四周是黑暗的淤泥，包裹著我不斷向下陷落，陷落……“振作起來！你已經不是個小孩子了，這點挫折不能將你打倒！”同是十五歲的好友氣憤地沖我叫著，雙眼中蓄滿淚水。我從混沌中猛地驚醒——是啊，這只是開始，我又如何能放棄？苔花尚有學牡丹花開之勇，而我怎么能不頑強！我的十五歲，如同焉伏的麥苗重新站了起來，學著墻角的青苔努力開花。

　　我十五歲了，我的心提醒我。不斷的失利接踵而至，而我走著這風霜伴雪的路，被各方而來考驗我的惡龍嚙咬得傷痕累累卻仍砥礪前行。夜，像一張毯子，溫柔地向我覆蓋下來，我看著鏡中的自己，取代過去怯弱的，是眼神中閃爍著的堅定。“你長大了。”我告訴自己。我不知道未來還有多少危險，前進的路上還有多少挫折。但憑著這份堅定，我能夠前行到他人所不能及之處，敢于面對他人所避的未知，也許這就是成長。像宮澤賢治所說，不懼過去，不畏將來，無畏風雨，如此之士——這才是我應有的模樣。站在路口回望，或許每個人都會有特別的十五歲。而我的十五歲，像置身太空中的小麥一般，它的麥穗已然吸收一切輻射，結出了金黃的麥粒！

　　關上記憶的寶盒，筆尖劃下最后一個句號。

　　我打開窗，看樹下壓彎了身子的小草抖去身上的落葉，斜斜地向上挺立著；遍地殘葉之中，仍有幾朵花傲然開放、展露笑顏。我忽然明白了凱尼爾的話：

　　“景色昏黃的秋天，過了夜晚的燈光，將會是鮮紅的春花燦爛。”

　　那么，我的十六歲，又會是怎樣的燦爛呢？

十五歲的我作文2

　　十歲的天空，天很藍，沒有烏云擱淺下的陰影，很美好；十二歲的夢想，夢很淺，不含一絲雜質，很單純；十三歲的我，已不再是曾經的那個孩子，有了自己的思維，自己的想法，而十四歲以后的路，還很長很長......十五歲以前的你，很天真，很幼稚，不懂事的小孩子。而現在，你微笑著迎接了十五歲，開始了美的十五......

　　人生，就像在不一樣的十字路口做出無數個荒謬的選擇，不管對與錯，都沒有回頭路。一二三四五。。一直到現在的十五歲，我們做出了數不盡的選擇。那些選擇，有的溫暖人心，有的難以忘懷。

　　時間，像一顆抓不住的流星，只是寥寥的劃過天際，永遠不會停留在那一瞬間。那些我珍惜的，留戀的，都在那一剎那間被掠過。也許，那些本來就不是屬于我的，只是被我自私的占有罷了。

　　從一開始，直到現在，我們都有所改變了，可永遠都改變不了的，是身上泛著的少許孩子氣。這些，是永遠抹不掉的依賴，是媽媽眷顧你給你的禮物。

　　十五，一個看似平常的數字，內心里卻隱藏著少許期待。它帶給我了幸福，亦給了我無限的美好。如果時光可以倒流，那我選擇留在這里，留在十五的憧憬。

　　曾經想要做一朵永不言敗的花，是那種有著堅強毅力的牽牛花，有著很簡單的結構，我想像它們會想夜空中綻放的星星那樣的好看，還帶著精致的微笑。

　　曾經看過一個比喻：“我們一直都是背著雙肩包的孩子，沿著高高的墻壁不停地奔跑。直到有一天，我們停下來回頭觀望時，才發現曾經的夕陽那么好看。”其實曾經走過的地方，就是天堂；曾經約定要不離不棄的人們，都是生長在三生石上的花朵。

　　曾經有段時間很想寫日記，很短就好，甚至只要幾百字，就成為了我的全部。這樣我就可以記錄下我一直以來最為珍貴的東西。一些文字，一些音樂，一些電影，一些人和一些事。然后我就能像驕傲的公主一樣，看著這些有著深刻記憶的文字，微笑和感恩。

　　永遠不會忘記，十五歲那年留下的快樂和悲傷。那些我的，我們的逝水、流年。還有很多很多的東西，來不及說再見。

十五歲的我作文3

　　十五歲時，是花開的季節，到處繁花似錦，好一派喧鬧；十五歲是初試飛翔的季節，天空中到處翱翔著朝氣，好一派熱鬧；十五歲是下雨的季節，那微風裹著細雨輕拂在草兒的臉上，好一派溫情；十五歲時吸取靈氣的季節，各種花兒爭著吸取雨露，好一片繁忙。

　　十五歲的天空是激情的：在十五歲的天空下的我，抬頭仰望著那碧藍的天空，呼吸著十五歲帶來的芬芳，錘煉十五歲的翅膀，吮吸著十五歲的光芒，在十五歲的天空下，張開翅膀，自由翱翔。十五歲的天空是單純的：開始成熟的生命是夢想繽紛的，放開年輕的喉嚨，大聲呼喊，無憂無慮地放飛真情與童心，讓年輕的臉龐寫滿天真，讓天真的思緒化為流云，讓流云的瑰麗飄向遙遠，讓遙遠的希望早日來臨。

　　十五歲的天空是希望的：在沙灘上尋找五彩的貝殼，在清晨里欣賞海上日出，背起帳篷，來到森林里采一朵朵蘑菇，化作一個個童話；森林里的一切事物都跳進童話當中，在大山中尋覓，尋找一束淡黃的芳香，探一片地下寶藏。

　　十五歲的天空是多情的：在多情當中懂得感恩，感恩于朋友的一句安慰，父親的一句鼓勵，母親的一份體貼和老師的一份肯定；感恩于每天清晨的第一縷陽光，杜鵑的第一聲啼叫，每一層如紗的薄霧，每一顆璀璨的露珠；感恩于午后一陣清風，樹林的一片綠蔭；感恩于傍晚的夕陽彩云和漫天繽紛。

　　十五歲的天空是迷惘的：茫然無措地睜開雙眼，似懂非懂地看著整個世界，還不明白什么是追求，卻又隱隱約約地執著于一份灑脫。漫步于朦朧細雨之中，思緒化作一抹輕云，在藍色的天空下飄蕩。十五歲的天空就像維也納的四月，在經受了暴雨的洗禮后，是更驚艷，是更幽香；十五歲的天空，就像一座沙漏，盈滿和缺乏，叛逆和困惑，艱辛而漫長；十五歲的天空，陽光明媚，星光璀璨；十五歲的天空，擁有著夢幻。

　　這是我的十五歲。踏著十五歲的路，我要繼續走下去，沒有地圖，人生只能憑著心中的夢想，循著它的光，繼續走下去。路旁有花，心中有歌，天上有星。我要去的那里，一定有最美麗的風景！

　　有一天我將會老去，希望那時的我會覺得滿意，十五歲的我沒有對不起自己。

十五歲的我作文4

　　去年夏天，老家又悶又熱，到處飄散著稻谷的香氣，稀稀疏疏的小草耷拉著腦袋貼在滾燙的地上，偶爾還能聽到一兩聲蟋蟀低吟，吵得我心煩氣躁。心想反正也睡不著，不如去院子里走走。

　　仲夏的院子里，萬籟俱寂，只有外婆坐在輪椅上，在屋檐的影子里織著件黑色的毛衣。

　　“外婆，大熱天的不去睡覺，還織什么毛衣啊。”

　　“馬上過冬了，怕你著涼啊。”

　　我心想：“這秋天還遠著呢，怎么跑冬天去了，定是外婆又犯糊涂了。更何況我都十幾歲了，正是追趕潮流的年齡，怎么還會穿她給我織的土得掉渣的毛衣。”

　　外婆重復著手中的動作，說：“給你織件大紅色的，你看多喜慶。”

　　“外婆，那是黑色的。”我給外婆糾正。

　　“傻孩子，我能不知道黑色是什么樣嗎，這是紅色的。”外婆給我糾正。

　　還是沒辦法，只好承認那是件紅色的毛衣。

　　我默默走到一旁，搬了個小凳坐下，端詳著外婆為我織毛衣。總感覺，她的手就不適合放在這針線上，外婆笨拙地用織針挑著線，兩根織針摩挲著，時不時還頂著外婆的食指，印上許多個小坑。每織一針仿佛她的嘴里念叨著：“等到過年呀，孫子就有毛衣穿了……”

　　望著外婆的臉，滿是褶子，老花鏡早已滑落到鼻尖，凌亂的銀絲隨微風搖曳著，汗珠聚集在額頭，滑過眼角，順著褶子，悄悄滴落下來。但這些好像絲毫沒影響到外婆。

　　烈日漸漸變得溫和，不知不覺，我已在這坐了一下午，外婆仍在織著毛衣。夕陽下，織針閃耀著微弱的光，折射在外婆臉上的汗珠上。

　　我不敢挪動凳子，怕驚擾了外婆，驚碎了這美好的畫卷。

　　時間總在不經意間流逝，轉眼我已經十五歲了。短短的幾個月，仿佛一切都變了。媽媽告訴我，外婆已經不能動了。瞬間，我感覺記憶中關于外婆所有畫面都有些模糊。只是那件擱淺在心底的毛衣，觸動著我的心弦，喚起我深深的思念，勾起我濃濃的回憶。

　　有天睡著時醒了，夢里的外婆很快樂：她手里拿著織針，懷里捧著一件黑色的毛衣，在夕陽的余暉下，斜靠在輪椅上，享受著安靜的美，品嘗著幸福的甜。夢醒后我明白，原來這叫回憶。

　　十五歲，原來我多了一份弄得化不開的回憶。

十五歲的我作文5

　　窗外的百合花靜靜地綻放，花瓣上搖曳著輕盈的水珠，它們折射出太陽無數的光輝，散發出絢麗的光彩，正如十五歲的我綻放的色彩一樣迷人。

　　藍色，飛揚的十五歲

　　當我的生日蛋糕上插滿了十五根蠟燭，跳動著十五個希望時，我知道，我已不再是那個傻傻等待幸福的小女孩，不再是被別人說思想幼稚的小女孩，也不再是喜歡坐在角落里哭泣的小女孩。在這個令人渴望的歲月里，那個甩著馬尾辮帶著燦爛笑容的我早已把天空涂滿了充滿夢幻的藍色。那里彌漫著我對未來的暢想，有我對美好明天的精心設計。十五歲的我，帶著一臉的自信，在陽光下讓自己的個性飛揚，舞出屬于自己的風采，努力開拓出屬于自己的并不微小的世界。

　　十五歲的天空，藍色的裙裾和藍色的夢想一起飛翔。

　　綠色，恬靜的十五歲

　　坐在小小的露臺上，陽光把整個小小的露臺罩著，捧上一杯暖暖的綠茶，讀上幾篇優美的詩歌，讓陽光撫摸我的臉頰，聽梧桐葉輕輕地細語。我便可以在這恬靜中，感到一股濃濃的幸福。十五歲的，經常徜徉在書的世界，盡情吮吸著知識的甘露，傾聽一個個曲折離奇的傳說，品味人生的酸甜苦辣、悲歡離合，譯出人生奮斗和拼搏的真正含義。偶爾，也會有幾片零星的梧桐葉落在我的書上，我微笑，喝一口綠茶，提起筆，在葉上寫上：恬靜的十五歲，濃濃的幸福。

　　十五歲的天空，恬靜的世界，濃濃的書香，充滿綠色的詩意！

　　紅色，拼搏的十五歲

　　十五歲的我，雖然羨慕窗外自由的小鳥無憂無慮，也羨慕周圍的美景迷人，但我更羨慕那些偉人的輝煌成就。我懂得人生靠自己改寫，生命的樂章由自己譜寫。我在學海中拼搏，努力使自己的知識充實，我會珍惜每一天鍛煉的機會，把握每一次拼搏。我會把我每天的經歷在畫板上用奮進的紅色來勾勒，然后，開心地回憶。

　　十五歲的天空，激越的號角，火熱的拼搏，充滿奮進的紅色！

　　百合花依舊在那兒靜靜地開著，我拿著噴壺在一旁露出燦爛的笑容。綻放吧！盡情地綻放吧！就如我的十五歲一樣綻放出最絢麗的色彩。

十五歲的我作文6

　　15歲的我，不再擁有夏日里蕩秋千的年齡，也不再擁有藍天下風箏的季節。不再盼望能擁有一張成熟的臉，也不再期待長大的明天。15歲的我開始自己去思考，自己去理解。15歲的我開始懂得今天和現實意味著什么，15歲的我或許并不真的明白什么是生活，15歲的我也并非真的明白什么是執著，什么是固執，什么是主見，又什么是偏頗。

　　十五歲的來臨，意味著十四歲已經成為過去，現在迎來的是新的開始，可我卻不知該如何去走過這段歲月。不是不知道目標，更不是不清楚前面的路，而是難以抉擇。

　　聆聽著牛奶咖啡唱的《越長大越孤單》，心有一悸，微微憂郁的背景音樂，唯美動聽的旋律，忽有一絲感嘆。漸漸地，漸漸地，沉浸在這曲目當中，忘乎了一切，把繁瑣的是拋在腦后……卻不想被喧鬧的城市打破，才想起自己已十五歲了。不再擁有隨時準備分心的時間，也不再有時間去淺唱內心中黯傷的世界，而是多了一份警惕，多了一份沖勁，但我知道，自己仍改不掉三分熱度的習慣，于是，更愿把自己關在房間里，獨自探入那座“書山”，開始尋找犯錯的原因。

　　十五歲的我，多了一份理智，多了一份責任，因為自己知道，十五歲的來臨，也意味著肩上的擔子也重了，而時間證明了一切，而我也不再像以前那樣無所謂的學習，也不再像以前那樣毫無目的地學習，更是把心思放在會考上面，可是，十五歲的我也會發一些嘮叨，也會煩躁，但我卻不會忘記初衷的打算。

　　十五歲，十五歲的我學會了一些叛逆，面對著枯燥無謂的生活狀態，使我更希望獨立，更希望自己有選擇的權利。可是，當真正獨立的時候，我卻退縮了；當我在對與錯中選擇時，徘徊了，猶豫了，糾結了。或許，我的翅膀還未豐滿，又或許，因為未曾踏出社會，所以未懂得這個紙醉金迷的世界。

　　眨眼間，那時光便已悄然溜去，而那歲月也似手中的細沙，逐漸消失了。十五歲的我曾經對自己說，一定要加油，一定要在父母面前做出好成績，如今，我做到了，又好像沒做到，因為那張張試卷鮮紅的分數尤其的刺眼，猶如潮水般潮起潮落。十五歲的我曾經對自己說，別哭，堅強點！可是，每次遇到那些挫折和失敗，那不爭氣的淚水猶如剪不斷的雨，滴答滴答地落下。

　　人終要長大的，更何況是十五歲的我。

十五歲的我作文7

　　十五歲，在這夢一樣，詩一般的年華里，用苦樂編織校園生活，用辛勤的汗水澆灌成功，證明自己，搏擊校園人生！

　　——題記

　　20xx年1月19日 天氣：陰沉 心情指數：4

　　又到了午飯時間，一個上午的思想“折磨”之后，誰不想吃上一頓熱氣騰騰的飯菜呢？可眼前黑壓壓的人群，那一盤盤消失的飯菜，令我漸漸失去了信心。我不得不一次又一次用列寧的名言安慰我的肚子：“面包會有的，牛奶會有的，一切都會有的！”“什么，只剩一盤飯了？”這一喊，立刻驚動了“盤虬臥龍”。提攜玉龍為“飯”死！我也不甘落后，怎奈技不如人，慘遭失敗。

　　這初三的第一難便是餓肚子？不會吧，我忍！

　　20xx年4月9日 天氣：多云 心情指數：2

　　又一個不眠之夜，雖然我很想閉眼。在作業鋪就的沙漠中跋涉時，我何嘗不想走進一方清新的綠洲？在課本堆起的高山上攀登時，我何嘗不想遇到一眼甘冽的清泉？在參考書筑成的圍城中徘徊時，我何嘗不想飛向一片寬廣的藍天？但為了心中的那個目標——攻下市質檢、中考成功，我不得不放棄原來的玩樂，跳進書的汪洋。“一息尚存需努力，留作青年好范疇”，咀嚼著吳玉章的這句詩，我決定喝咖啡來提神。在“雀巢”的陪伴下，我靜靜地學英語、解函數、讀文學、畫電路。魯迅先生把別人喝咖啡的時間拿來工作，而我邊喝咖啡邊工作，我也挺勤奮！

　　這初三的第二難便是熬夜？嗚嗚，我會變成大熊貓的。

　　20xx年4月15日 天氣：陽光明媚 心情指數：∞

　　今天，是一個重要的日子。我自信地邁入了考場。一份帶著墨香的卷子發了下來。翻開試卷，我便奮筆疾書。那一道道題，就像我親手插下的秧苗，是那樣熟悉！任庭前花開花落，看天上云卷云舒，我感慨萬千。無論以前有多苦，有多累，現在都化作成功的喜悅與激動的淚水。真沒想到，正是以前受的種種苦難，給我帶來歡樂，成就了初中三年的夢！

　　十五歲，是用奮斗的淚泉釀成的瓊漿——歷久彌生；十五歲，是用美好的夢想編織成的彩虹——絢麗輝煌；十五歲，是用堅強的意志筑成的堡壘——固若金湯。

　　哦，十五歲，我的苦樂年華！

十五歲的我作文8

　　我喜歡閱讀，閱讀那些渾身個性的靈魂：隱逸陶淵明，個性竹林七賢，飄然若仙李太白，觀風賞月蘇東坡。依我看，君子非人哉！乃俗世之逸仙。

　　他們如菊如蘭如竹如松，滿腹經綸，憤恨現世，懷才不遇，隱遁農耕，仙風道骨。賞山間之明月與江上之清風，或者騎著青牛飄然出世，羽化登仙。在塵世活得瀟灑。

　　他們是我的向往，是我在低頭看書不問窗外事時心里的陶醉。

　　記得那節班會課聊《愛蓮說》，講到君子之道時，老師對我說：你看過很多書，說說你對君子的看法吧。我侃侃而談：君子之道，在于逸，堯有巢父飲牛，晉有陶淵明隱世尚菊，南北有謝靈運探奇覽勝，北宋有黃庭堅風流猶拍古人肩，唐有李白斗酒詩百篇，戰國有莊子夢中化蝶，明有張岱湖心亭看雪。說到君子，我喜歡梅蘭竹菊，梅妻鶴子，悠然南山。老師道：恩，不錯，看過許多書啊，一聽讓人脫俗

　　四下里，同學們紛紛鼓掌。

　　同學們，今天我們講《愛蓮說》講君子。我想問大家見過采蓮子嗎？老師打開PPT，上面是林清玄的《用歲月在蓮花上寫詩》，接著放蓮民采蓮子的圖片，圖里蓮民半身陷在泥里掙扎，上岸后烏黑的衣服，腫脹的腿上一條條血痕還帶著幾只惡心的水蛭。我才知自古來贏得無數文人敬仰崇尚的蓮花，竟如此的難為養殖他的農民。那在水上飄飄若仙的蓮葉，那在碗里晶瑩剔透的蓮子羹，背后盡是如此勞苦的人間煙火。

　　老師說道：剛才你說的都是出世隱逸的前輩，有人說‘大隱在朝，中隱在世，小隱在山’如若你所說，官位不成了尸位素餐？在其位卻明哲保身，逍遙隱逸。人民怎么辦？要是君子們一不爽于當代時政，就哀嘆‘生不當時就走了跑了，那還配稱君子嗎？君子是陷落到泥土里還要開出花來，把芬芳散給人民。滕子京被貶，政通人和，百廢俱興；歐陽修降職，為民謀樂，與民同樂；韓愈到潮州，退鱷魚，興教育。班上某些成績好的同學，低頭苦讀，班上的衛生幾乎不參與。同學求教，隨意敷衍，美其沒曰自己要專注，不受打擾。

　　老師的話語深深地打動了我的心。是啊，不染，不妖，不蔓，不枝只是君子的自我修養。香遠益清，香氣遠播，更顯芬芳，才是君子的社會價值。

　　后來，我摘掉了兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書的招牌，每天中午放學留下義務打掃教室，自薦擔任老師的助手，為班級復印試卷，分發試卷，假期自愿到教室澆花，盡我的力量幫助同學，幫助集體。后來，中考前的90天，班級選美德少年，我全班最高票當選

　　回首向來處，十五歲的我，多了一份對君子的新感悟。

十五歲的我作文9

　　十五歲的年華，如同一碗年代久遠的醇香的酒，細細品茗，先是一縷淡淡的苦澀散開，而后接踵而至的，卻是化開的苦盡甘來……

　　臨走之前，我收拾好筆盒與計算器，眼睛不經意間瞟了一眼早上的語文試卷，忽然，我感到有一道耀眼的白光似鋒芒一般要刺穿我的眼瞳，恐懼和慌張的無形大手攫緊了我的咽喉，使我窒息。

　　“……媽。”我恍惚地走進房間。母親見我臉色蒼白的樣子，嚇了一跳，“怎么了？”我蹲下身子，雙手掩面，含混不清：“好像，我早上語文選擇題的答案沒有涂到答題卡上……十幾分啊……”母親抱住我，平靜地安撫我：“沒有關系，只要你掌握了。不要讓它影響了你下午考試的情緒。”我點點頭，提起包轉身離開。

　　我不愿再想起這件事，一再提醒自己，看題目，認真做題，別被它影響了，可它偏偏像揮之不去的夢魘，縈繞在我的腦后，無論是看題，演算，答題時，都被記起。

　　終于挨過了下午的考試，看見好友朝我興奮地揮揮手，我也只能略顯疲憊和嘶啞地“嗨”了一聲。在知道了我沮喪的原因之后，她拍拍我的肩：“沒有關系的，俗話說吃一塹長一智，下次細心一點，就一定能夠取得好成績的。要知道，有苦才有甜，失敗是成功之母嘛！”我點點頭，決心丟掉沉重的包袱。

　　回到家，迎接我的依然是母親鼓勵的眼神，“從失敗中站起來，成功就在不遠處等著你。”

　　我笑笑，電話在這時不失時機地響起，接起來，是好友貼心的問候和專門找來的搞笑片段。我無所顧忌的笑著，幾乎要把那夢魘忘了。最后，好友只送了我一句最溫暖也最簡潔的打氣：“加油。”

　　我放下電話，打開鋼琴，演奏了一曲《命運》。閉上眼，就擁有了一種征服失敗乃至命運的決心和自信。我這點挫折，同貝多芬相比，又算得上什么呢？他尚且能夠寫下傳世樂章，為何我不能走出失敗？

　　于是我合上鋼琴，為了下一科的考試挑燈夜戰。耳畔時常響起的是好友的鼓勵和母親的支持。幾天后，成績下來，后面的幾科我都發揮得不錯。至此，我終于放松地發自內心地笑了出來。原來，我從不是失敗者。

　　十五歲年華的這碗醇香的酒，我終于品出了，它正如人生，苦樂交替，有苦才有樂。

十五歲的我作文10

　　又是新的開始，又是美好的生活，又是一個想象未來的日子，你還過的好嗎？

　　你是否還在依靠家人？是否還在想著明天怎么過？你是否還在對自己說：我是人才？你是否認為你的`對手只有你的同學或朋友？你是否還想著不復習就能考出好成績？你是否還在想著做一只海鷗？在哪那寬廣的海洋上空飛翔，自由，而歡悅的歌唱著？

　　你還會擔心明天的考試嗎？擔心明天會考不好，被父母說嗎？擔心自己的粗心大意，把會寫的題目全寫錯了嗎？

　　你還在想老師有可能讓你拿出自己兩分鐘，紙上全是墨水的話畫給同學們看嗎？當然誰叫你不用心的完成老師的作業呢？認真的做就不會怕老師點你起來，也不用怕在同學面前出丑了吧！

　　你是否還在想著自己的事，不把別人的肆意評論放在心上？遇到故意刁難自己的人，你是否還想著明天去和他們打架？然后酷酷的說：這就是惹我的下場！那不可一世的氣場與那霸氣的回答，惹的周圍的男生都用崇拜的眼光看著你？

　　人生就像一張試卷，有的人是空白，有的人是滿滿的答案。希望你那張試卷是滿滿的答案，活的精彩！小時候，一只小小的蝴蝶你都會樂的哈哈大笑起來，但是現在被習題淹沒的你，就算拿著一本笑話書也難以笑出來露出笑容。

　　為什么不放飛一只風箏？裝著所有的童年的風箏，載著青春的迷茫，和那懵懂青澀的愛，飛向藍天。為什么不向海里丟一顆石子？讓自己那不好的回憶永遠忘記。而在世界的另一端，我希望所看到的是一個開朗活潑，每天都是一張笑臉的女孩。

　　在一年里有春夏秋冬四個季節，一個月有三十天，一個星期有七天，每天都不一樣。天氣時好時壞，陰天雨天，晴天，就像我們的心情。而我認為，開心的過也是一天，傷心的過也是一天，為什么不開心的過好每一天呢？

　　我希望你開心就笑，不開心就哭，不要在意別人的看法，做好自己就很好了。

　　如果，你現在讀寫封信，請仔細的聆聽風的聲音，因為這風中有我最想對你說的話，請看看天上那飛翔的鳥兒，因為鳥兒可以告訴你什么是自由。請看鏡子中的自己，因為最大的對手就是你自己，只有戰勝了自己，你就是最大的強者！

十五歲的我作文11

　　對我來說，我辛辛苦苦買的小飾品都是我的寶貝。我在桌子上一個接一個地展示它們。無聊的時候我會看著他們擦。我和姐姐住在同一個房間。她對我所有的東西都很好奇，但我一直很愛護飾品，不會讓她碰我的東西。有一次，我和家人因為這個發生了爭執。

　　前幾天語文單元測試不理想，心情很糟糕。路上總是反思自己的疏忽。我不知道怎么告訴我媽媽。手里拿著卷子，不知不覺來到我家門口。當我打開房間的門時，發現姐姐在角落里撫摸著我的寶貝——水晶球。我對她喊：“你干什么？”她突然轉過身，發現是我。她嚇了一跳，松開了手。水晶球掉了。

　　聽到砰的一聲，我驚呆了。我走到姐姐身邊，推了她一把，說：‘你干什么？這是我的寶貝。我告訴過你別碰它。快看！現在都壞了。“你知道這是我的生日禮物嗎，”。看著水晶球里滿地都是水，我小心翼翼地把小玻璃片放在卷子上，坐在床上，淚流滿面。

　　正在廚房忙碌的母親聽到了消息。我把一切都告訴了我媽媽。但我媽說，‘她還小，不是故意的。再說，她是你妹妹……”她說的時候，我媽不說話了，目光轉移到滿是碎片的試卷上，她一手抓住，碎片又灑到了地上。

　　我媽看著分數沖我吼：“你看看你，你天天不好好學習，你關注這些破事，你考砸了，你不好意思罵你妹妹，我覺得你先好好干，再教別人。”我生氣地說，‘為什么？為什么她的自我不需要罵她，不需要教訓她？自從我考試不及格，你就一直在罵我。我妹妹考試不及格的次數比我多。為什么我沒看到你罵她？明白她還年輕？我受不了了。你知道我們初中有多累嗎？我每天都要背這個背那個。我壓力很大。不要鼓勵我忘記它，但也.”生氣地走進廁所，狠狠地關上門，蹲在角落里哭。

　　與眼淚相遇的分離，氣稍微平息了一些。仔細想想：作為一個學生，家長對成績不好很失望，抑郁是必然的。沒有理由不開心。姐姐需要的是一個好的榜樣，我是她榜樣的候選人。

　　那扇門，我輕輕推開他。我媽媽準備了晚餐。我向她傾訴了我的想法。她甜甜一笑，幫我梳理凌亂的頭發。

　　坐在桌旁，準備開始。姐姐拿了一碗熱騰騰的米飯放在我面前，我還依稀記得。姐姐，對不起。

　　我錯了，請原諒。我笑了，她也笑了。

　　我們一家人又一起開心的吃飯了。

　　十五歲時，我變得更寬容，更愛我的家人。

十五歲的我作文12

　　致十五歲的自己：

　　明年你十五歲了，也開始了中考倒計時了吧。我知道你那時候每天都會很忙，但請你抽出一點點時間來和我聊聊好嗎？雖然此時的我是那么的幼稚，但還是希望能為你分擔。

　　你還有堅持每天晚自修下課后前操場跑步嗎？還是因為學習時間太緊張了，就放棄了。你還記得初一剛進校園的第一節體育課嗎？老師讓我們跑400米，你聽了當場就傻了，你望著那400米跑道，就差點哭了出來。是啊，對于一個從來不跑步的人來說，這400米是有點夠嗆。你慢跑在跑道上，才一半你就氣喘吁吁了，等跑到終點時你就差點直接趴下了。你想起來了嗎？是不是覺得好笑。從那以后你就更加的討厭跑步了，能請假的就請假，能不跑的就絕不跑。

　　初一下學期，進入青春期的你，脾氣開始變得喜怒無常。經常會無緣無故的生氣，經常因為同學之間的小矛盾而大發雷霆。后來你聽同學說，跑步是一個很好的解壓方式，于是你遇到什么不愉快事，不開心的事就會去操場跑步。漸漸的開始喜歡上了跑步，開始享受迎風奔跑的快樂。一個學期下來，你竟可以跑在前十了，真的難以置信。

　　青春期的你，變得連我都不認識了。從來不會對同學發脾氣的你，居然會大聲的對別的班的同學大喊。你知道嗎，其實到現在我都很后悔做出那么過分的舉動，是的對于我，對于你來說應該是很過分吧。

　　那天晚上，在學校餐廳吃晚餐，不知怎么你肚子很痛，你用手捂住了肚子，臉變得猙獰。旁邊那桌的同學卻在那哈哈大笑，這讓你很是生氣。你居然不顧形象的對那位同學喊道：”你笑什么笑！！！“那位同學明顯是被我嚇到了，用不屑的眼神看著我，就像在看一神經病一樣。其實在喊出那句話的時候，我就后悔了，可愛面子的我沒有道歉就走了。被我嚇到的同學應該不只他一個吧。欠他一個道歉，對不起，真的很抱歉，我不是有意的。

　　也不是我說你啊，你那時怎么就那么沖動呢！你不知道沖動是魔鬼啊！你這脾氣是不是該改改了！都十五歲了，再過一年就十六了。上高中了，不要因為你的脾氣給新同學留下一壞印象。知道了嗎。

　　什么，我太啰嗦了！不是我這都是為誰好……喂，你別走啊，我還沒說完呢！

十五歲的我作文13

　　黑板右下角的鮮紅數字不斷減少，像削蘋果似的，一圈又一圈的皮被削去，果肉越來越少，這意味著我們離中考又近了一步。明明昨天還在一起歡笑打鬧，今天卻仿佛一夜長大，個個安靜地像個乖孩子，只聽見教室里整齊劃一的沙沙聲。

　　在忙碌的初中生活中，我結識了一個好友。這份寶貴的友誼成為溫暖彼此的力量。記得我們曾在某個“薄霧濃云”的早晨為比“黃花瘦”的女詞人嘆息；還記得四樓的走廊上學起杜甫居高遠眺，抒發“會當凌絕頂，一覽眾山小”的壯志；更記得在金色的秋葉滿地的花園里，我們脆聲喊出“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝"的豪言......在秋高氣爽的日子里我們展開笑顏，為真摯的友誼放聲歌唱。

　　然而這友誼終是不及中考重要，因為彼此的忙碌，牽著的手漸漸放開。我們不再有時間做那些美好而溫暖的事情，整天沉浸在大考，小考，小測，練習構成的深海里，想要向上，尋找呼吸的空氣，可是越掙扎陷得越深，考海，掙出不去。忙，忙，忙。每日奮斗到深夜，對面樓道里的燈光一點，一點地暗下去，而我仍奮筆疾書，酸痛的眼睛睜不開，眼皮像灌了鉛，好沉，我......我好困啊......第二日早晨總是被考試的噩夢驚醒，匆忙起床，飛奔上學，偶爾路上遇到她，彼此交換了一下疲憊的眼神，然后抓緊等紅綠燈的時間背單詞。有時，我想和她聊一聊近況，可是她卻說：“不好意思，我還有好多事要做呢。”然后匆匆跑開，只留下悵然若失的我，一個人......

　　初三，初三，多么緊張！多么殘酷！我無言。這唯一能溫暖我的力量難道要這樣消亡了么？我怔怔地，站在原地，我們越離越遠。不！不！我猛然驚醒，怎么可以？那些日子，那些笑臉，回憶如潮水涌來，定格在一個畫面：曾經我們說過，約好了，我們要一起考進來X中，永遠做好朋友！我飛快地奔跑起來，追上離我越來越遠的她，說：“我們約好了的，你不會忘記了吧？”，她一愣，恍然大悟，低下頭，又抬起頭，說：“對不起。我沒有忘記。”。她抱住我，表示歉意，有一種溫暖，又開始流動。我眼里突然涌上淚水。

　　如果這是一場十五歲的電影，那么在結尾一定有一段美聲獻唱，我們齊聲唱道。

　　不是讓心兒迷失在這里/青春之歌里有淚水也應有歡笑/友誼絕不忘卻/即使在忙碌初三/打開窗/奮筆疾書的你請抬起頭/眼前定會有另一番風景......

　　這就是我十五歲的苦樂年華。