那是多久以前，我看見村上春樹的一句話說：我覺得，對我來說最迫切的問題，是迄今為止我沒能真正的愛上誰，有生以來，我從沒有無條件的愛過一個人，從沒有產生為了誰可以拋棄一切的心情，連一次都沒有。

可是現在的我仿佛是有了這樣的心情，想要為了你而迫切，可是那個你已經不需要我拋棄一切了，你說永遠是太昂貴的誓言，以前我還笑你怎么會呢，可是現實就是現實，我們改變不了，即使心里都有彼此又能怎么樣。我是你不能得到的未來，你是我遺忘不了的過去。

以前都說南京是個沒有春秋的城市，短暫的幾天交替，不是驕陽似火，就是天寒地凍。今年卻詭異的很，秋天秋了很久，也還沒有秋過去，難道真要我傷春悲秋悲死不成？這樣算不算是我給自己一個持續難過的很假的理由？

我不想細細的說我們的過往，每一次想起都能神傷。

我不能慢慢的想我們的故事，每一次深夜夢回都得淚灑當場。

我不敢仔細思量，能不能就讓我變成只有七秒記憶的一尾魚，記不得，想不起。

我多想飛，可是已經很累，走不動路的我還如何再來飛，我多想一直能牽著你的手，走到我們曾經設想的以后，可是沒有以后了呢。昨晚你跟我說求求我，這個一直以來你最最討厭的字眼，是呵，咱們兩個都累得無以復加，怎么辦，誰都不知道要怎么辦呢。我說不要走好不好。你說已經走遠了，回不去了。多么狗血的橋段，怎么就能發生在我們身上了呢？

看見現在這個一直深度痛楚中的自己，看著這個夜半失眠不睡覺的自己，看見這個如行尸走肉般的自己，你是不是很無奈，是呢，我很無奈。米丫說那個霸氣的妞哪去了，不帶這么矯情的，去找老鄉去吧。哈哈，那個霸氣的妞被我給殺死了。我跟米丫說姐姐很強大，那丫竟然說我相信以前的你很強大，現在的你，我不相信了。難道我就表現的那么明顯嗎？

那天你跟我說做什么都沒有意思，看什么都沒有心情，我跟你說，我做什么都有興趣，看見什么都興奮，我沒有說謊呢，我只不過是在努力的填充著自己的空白，嘗試著看看，沒有的世界里我一個人是不是也可以很好，不過貌似什么都是徒勞，想你的心思一直都在。

以前覺得自己可以淺淺淡淡的生活，但是現在看來，好像那是夢想，怎么樣也都做不到無所顧忌，怎么樣都不能不在乎別人的眼光，我不是個善良的人，我不是個純情的人，我在無意識之中傷害了很多人，可是我還是在接著傷害。我是個自私的人，我是個貪心的人。

你們都離開我吧，放我一個人生活，就算多寂寞

你們都離開我吧，放我一個人生活，就算多難過

你們都離開我吧，放我一個人生活，就算多失落