初秋的夜，徜徉在微涼的街頭，享受著末夏僅存的溫熱。沉醉，憂傷。霓虹燈下飛舞的裙擺，此刻，暫且讓光陰擱淺，腳步前行....

習慣了每天進空間看看你們每個人的動態。然后知道你們誰過得開心，誰在糾結，誰和誰開始一段新的感情，誰和誰結束一場舊的糾葛。遠遠的關心和想念，卻并不聯系。

同樣一個熾熱的夏天，一個人再走一遍。一點點還會觸及到那些過往,來來回回。我堅持的驕傲，在眼角，一點一點沉沒。原來一個念想真的可以很純粹，不會摻雜一些屬于社會的因素在里面。今天在KFC我拾到一把鑰匙，然后固執的在原地聽著廣播看著書等著屬于它的人來認領，可是最后我還是自私的占為了己有，當作我等待的回報，或是微妙的過往。如若在某一年，我用拾到的鑰匙開啟了一扇門，也許那便是冥冥中的歸宿。

你們知道的，我是一個不顧形象的瘋子。在宿命的斑斕里，給一些可以稱作是記憶的東西添亂。倉皇的學著，怎樣向生活俯首稱臣，卻還在掙扎著。

每天穿梭在車水馬龍燈紅酒綠的城市里，頓時顯得突兀可笑的夢想，在這里，茍延殘喘。其實，我是多么糟糕。終究屈服的原因不清不白無以名狀。我在白紙上畫滿痕跡。一顰一蹙。如此清晰。關于自己緘默的樣子，頻繁，瑣碎。踽踽獨行的溫暖笑容，亦或明媚。

一個人安靜的褶皺,有時候很難想象一個瘋子安靜得會有什么樣的情感.記得有次閑聊中，朋友跟我說過，瘋子是不是會有這樣的情感：相見不敢見的憂郁，能見不想見的愁情，該見不能見的無奈。

夏天的夜晚，靜謐亦或燥熱且空洞，很容易讓似是而非的情緒言不由衷。手里緊攥著一些被不斷重復的時光。仿佛瞬間就會讓我的海市蜃樓。轟然倒塌。白天坐在辦公室里看窗外的陽光并不算毒辣，可依然壓抑得讓人想哭。湛藍的天空，飛揚跋扈的現實，惺惺作態。行走在這個最繁華的街頭，我真的希望低頭剎那，會發現有一株紫丁香在角落同我一起冥想，迎來撲朔迷離的寂靜，在是與非的景色里，免于懷念，我的錦年。現在，我決然選擇在翌日清晨的陽光里，把最美的年華，拱手相讓，也許這就是我最有分量的謊言。

讀張愛玲的第一篇文章是《半生緣》。高一。那時候不是因為喜歡她，而是因為很好奇為什么那么多人喜歡她。她的書在書店總有一個專屬大柜。進門就能遠遠醒目可見張愛玲文集幾個赫然大字。所以我想讀她。記得好長一段時間都卷在她的專柜下。只是現在已然忘得差不多了。

只記得書的封面是編輯富有深意的話：她像一口井，古井無波，越淘越有，取之不盡。上面還印刷著她的樣子，黑白相片，消瘦，不漂亮，神韻清幽，是個精致的女子。其實，大多時候我覺得她更像一個深秋古巷的女子，生得專情，獨得乖僻，冷得孤傲，不食人間煙火卻又看盡人間煙火。

她總是在刻骨一段精致的蒼涼。書中除了對愛情的至死不渝，便是冷眼看人間的獨傲。讀到心一片一片蒼涼。涼得徹骨，涼得心酸。仿佛所有故事，終究都會融匯在她喜愛的悲壯蒼涼的筆下。生活如此，愛情也是。

文字如她，她如文字。經歷給了她故事，生活給了她思想。可是命運還是給了她一個孤獨的句號。

結尾之處，就像，這秋。不打一聲就涼了。

已經很多年沒有看過她的文字，生怕染上一身涼氣。因為我害怕孤獨。可是，我還是很欽佩她骨子里的涼，那種涼讓人很冷靜。

那一年，多少沖動都給了她。給了這個女人的筆心。

一晃多年，又是九月的風聲。不知道為什么，突然讓我想起那個鮮色四溢的年少，朦朦朧朧讀著冰涼的她。心酸之處，想起王菲唱的：有時候，我會相信一切都有盡頭，相聚離開，都有時候，沒有什么會永垂不朽。

親情如此，友情如此，愛情亦如此。

今天的自己，再也沒有那么多怒放的時間和那樣熱烈的好奇心去研究一個人。去讀一個人。了解透了盡是蒼白的涼，或者越發得陌生了，最怕心疼的結果。后來才知道，那些害怕都是因為太在意。在意到刻骨銘心。我不要害怕，我會覺得很累。

入秋的空氣是透涼的，風也不再溫柔。這一地灰塵，被秋風吹得四旋。秋，大致都是赴死的蒼跡。心，依然會得到沉靜，更新。