那個女子已經(jīng)沉淪，她的世界只剩悲傷，只有悲傷！那個女子需要安靜，她的人生只剩孤寂，只想長眠！

――寫在前面

主啊，親愛的耶和華，我有罪，請寬恕我。我是這樣偏執(zhí)的女子，固執(zhí)的沉淪在自己建立的王國里，我就是那嬌艷的藍玫瑰，憂郁的藍色妖姬，長了一身的刺，傷了所有靠近我的人。對不起，所有所有有意或者無心被我傷到的人們。也曾試圖拔掉那些刺，也曾試圖走出這個王國，但終究沒有做到。因為我害怕疼，害怕被傷害，所以選擇將自己封鎖，鎖在這個國度里，一個人沉淪。我想沉睡，我想長眠，等待著有一天我生命中的那個王子出現(xiàn)，將我吻醒，然后帶我逃離這個王國。

我想我是無藥可救了。我是這樣的叛逆，內心充滿憎恨，需要洗禮！來到這個世界上，不是我所能選擇的，可是來了，我選擇了活下去。我不珍惜自己的生命，但是我尊重它。因為它是別人的成果。雖然不杰出，卻也是付出代價的。這樣的悲傷，不是我想要的，可是我逃不了，跑不掉，所以我選擇承受，一個人默默承受，承受所有。

月下 說我是失敗的雙魚，我誤入了歧途，他說要帶我走上正道。可是我還是執(zhí)拗的一個人走著，就算是歧途。

他們說我將雙魚的個性演譯到了極致，所有雙魚座擁有的缺點都在我身上展示得淋漓盡致。神經(jīng)質、健忘、多愁善感、想象力豐富，我就是那矛盾的雙魚。

我不相信這個世界，不相信任何人，不知道是從什么時候開始的，也許是一出生，也許是生命中的某一段，我想不起來了。我不是個完整的女子，我得了失憶癥，記憶中有些片段是空白的，曾經(jīng)想要努力的想起，嘗試了很多方法，結果只是頭痛欲裂，只好放棄。不是放棄自己，只是我想，也許那是一段痛苦的記憶，所以潛意識里在回避，不愿想起，那就讓它們儲存在那里吧，或許某一天，某個不經(jīng)意的時候會再想起。那個時候的我應該很堅強了，足以面對一切。

師父來看我了，他打電話說要來看我時，我并不相信，我想我是對一切失去希望了，所以不在乎。看到他時，很是感動，還有他給的禮物，上面刻著我的名字，我想他是用心去為我挑選禮物了。師父是怎樣一個人呢？我也不是很清楚，也許是上輩子留下的緣分吧。我們其實沒有太多的話，曾經(jīng)也會聊天到很晚，但是那也只是曾經(jīng)。總感覺我們之間有一段距離，很遙遠的距離，無法跨越。他說徒弟，你和師父不親。那時我想要轉身逃離，可是他給的溫暖讓我懷念，我還是不夠絕然。我們之間的感情超越了友情，但是也不是愛情，我想這就是傳說中的師徒情吧。師父總是說：徒弟，如果有一天你遇到一個對你好的人，就不要猶豫。每一次我都會努力的點頭，可是我的心里很清楚，不可能的。對我好的人，我遇到了，遇到了很多很多，但是他們最終都離開了，被我趕走了。沒有人能驅走我的憂傷，沒有人能帶我走出這個王國，所以他們都走了，自己離開了，沒有帶上我，我還是一個人呆在這里。

二哥說我很牛，不接他電話。我就叫他打電話給嫂子。他說嫂子不知道在哪里。他是個憂郁的男子，他的內心藏了很多很多，他沒有說，我也就沒有問起，可是我知道。

離開的時候，他們都說自己很不稱職。他們說沒有照顧好我，他們說想要好好疼我，他們說要好好照顧自己。我說我會照顧好自己的。可是我還是經(jīng)常的生病，經(jīng)常的發(fā)呆，經(jīng)常的一個人難過。他們說我還是小孩。我說我已經(jīng)長大了。他們說在他們眼里我永遠是長不大的孩子。

我想我是個自私的女子，我希望身邊所有人都對我好，我希望在他們心里我永遠是排第一的。可是我知道這是不可能的，我所知道的是，在這個世界上，在人們的心里，愛情遠遠超越了友情、親情。在一個人的心里，他愛的那個人才會是第一位。我知道有一天他們都會找到那個人，他們都會離開，那個時候就只剩我一個人了。每每想起這些我總是會害怕的難過。

紅塵浮世，請原諒我是這樣悲傷的女子。我也想要快樂的活著，我也渴望溫暖。可是我不小心將自己反鎖在這個黑暗潮濕的世界里，我不小心將鑰匙弄丟了，走不出，逃不了。陽光照不進，雨水滴不穿。或許有一天會有人破門而入，又或者有一天這扇門老了、腐化了，那么我將會走出這個世界。所以在這之前，我只能安靜的呆在這里。所以在這之前，請原諒我，原諒我是這樣悲傷的女子。