為了接近一個喜歡的人，你們都做過什么事情呢？

　　我應該不算瘋狂，只不過是拼命地增肥，拼命地吃我最討厭而他最愛吃的面，剪掉了20多年的長發發型，用彈鋼琴的手去學習打籃球，戳得滿手是血的小手工，他喝醉后緊張的送去的解酒藥，找盡各種借口的問候，為了看懂他的畫，自學了一門與自己毫不相干的畫畫課程，半個月看完七百多集的海賊王和六百多集的火影，看遍了他各種社交網絡上發布的每一個字，搜羅他喜歡的一切，去他去過的地方，做他曾經做過的事。仿佛這樣就參與了他的生活一樣，仿佛這樣，我就是和他在一起了一樣。我知道，你們中的很多人都會比我瘋狂得很多很多吧。

　　我有時候也在想，我為他做了很多很多，為什么他還不感動呢，為什么他還沒有喜歡我？我還能這樣堅持很久很久吧，那些和他說上幾句話就會砰砰砰的心跳還能維持很久很久吧，那些他看一眼自己就可以整夜失眠的感覺還能夠自己用好久好久吧，畢竟人心都是肉長的，總有一天他會被我感動的吧，我總是這樣想著。

　　可是事實偏偏總是與我們的預想相反。從一個城市追到另一個城市，我窮追不舍了四年，他不咸不淡了四年。其實我只是一直不想承認，他在最開始就判了我死刑。被拒絕了的我固執的認為感動是可以扭轉乾坤的。

　　不過，我現在要是說我錯了，所謂感動只不過是善意的謊言，你一定會反駁我。被感動拿下的例子很多啊，你的哪一個朋友禁不住誰誰誰的軟磨硬泡便從了，還有誰用不離不棄的精神感動天感動地，每天清晨風雨無阻的早餐，每每生病的安慰陪伴，幾百張穿越千里的火車票啊云云。

　　其實，真正撐起這份“接受”的，是你苦心惦念的那個他一開始就對你產生的一絲好感，在與你的接觸中感受到的“你們還算合得來”，你的某一點令他喜歡的小特質，你對他的好他感到舒適而他也愿意回饋你一些好，或者是你的長相、性格、家庭條件什么的他勉強可以接受等等，是這些“可能性”讓他敞開大門放你進來。所謂感動吧，只不過是美好的外衣而已。

　　說的直白點，如果你沒有哪一點能讓他看得上，大概做什么都是徒勞，誰本都是不愿委屈自己的，不是嗎？比如我，四年的時間，石頭都該磨穿了吧，1500天，我沒有得到他一丁點的溫柔。日日夜夜的等待，我仿佛覺得我好偉大啊，我多么專情我多么的愛他，期待中幻想中的感動，與其說是感動了自己，不如說是麻木了自己。

　　愛情終究還是兩個人的事情。

　　在微信里，哥們和我說：“歸根到底你單身，原因就是你放不下。你不放下就會一直去比較，然后一直找不到覺得合適的人。”

　　我說：“可是，我心里只有他，一直是他。”

　　他說：“:在你等他的同時，其他人也在等你。既然你知道和他沒可能了，就要給其他人機會吧。”

　　我該感謝那個他對我一如既往的冷漠讓我冷靜，他對我的不心疼才讓我學會心疼自己。是時候放手了吧。別再去折磨他了，也放過自己，給后面那個會愛上我們的人一個機會。愛需要回應，愛需要互動，愛是彼此吸引，這樣的愛才能開出花來。而他，應該不會是我愛情里的當事者吧。

　　等待，或許是愛情里最薄情的部分，堅持值不值得，放棄又舍不舍得？我不再想要讓自己在無休無止的等待中枯萎了，不想在一次次主動中被傷害了，不想在無盡的夜里想你想到哭了。我現在所認為的最大的勇敢，不是對你鍥而不舍也孤獨無比的追求，而是干凈利落的，和你告別。

　　我跑到你家樓下，和你說“我不想再追你了，你自由了。”你愣了一下看著我，忽地就笑了，說，“是你自由了，謝謝你。”然后，我覺得我本該是淚流滿面著告別我四年無果的單戀，結果我也噗的笑了，還有，那個下午的微風特別溫柔。

　　好吧，以上是我自己一個人想像的情節，我想象著用這樣一個美麗的場景來與你和解和告別。不過，畢竟嘗試過用各種方式愛了你四年的我，大概在告別的時候什么也說不出口吧。

　　我只是一個人，把四年來你發給我的信息再看了一遍，把四年來的心情再翻一遍，然后目光空洞望著空白的墻面。刪了舊消息，撕了舊日歷，扔了所有的痕跡，默默的消失在你的生活里，而這一切，你都未曾在意，就像我等待了你的四年，而你，一直只是一個聽書的人。

　　還好，我等的也不算太久。

　　現在，我自由了，你呢？