凌晨,坐著,發(fā)呆,壓抑。
　　心里太多雜念，具體是什么？我不知道。
　　到底在想些什么？
　　腦袋里好像什么都想了，卻又忘記晚飯吃的是什么。
　　坐在這里等待早上的第一縷曙光。不止一次。
　　一杯茶,一臺電腦,一個人,迷茫著。
　　
　　我很茫然，摸不著頭緒,力不從心,亂。
　　我很想做好現(xiàn)在的工作，但我卻不知道從何做起。
　　我很想努力工作，但是我卻不知道怎樣才能兢兢業(yè)業(yè)。
　　每天都有很多事做，但我卻不知道要做些什么。
　　我很想對生活充滿熱情,
　　我很想認真對待自己的生活。
　　但我依然感到整天無所事事。生活沒有意義。
　　我很想做些有意義的事，但我卻不知道對于我來說什么才有意義。
　　我很想象別人那樣對生活充滿自信，快樂。但我卻不知道從何而起。
　　我想做自己想做的事情，我想去自己想去的地方。
　　但這一切好像對于我，遙不可及。
　　我在別扭些什么，我在想些什么。我在壓抑些什么。
　　
　　習慣了自己一個人，身邊突然多了那么多人，我不喜歡。
　　習慣了自己一個人的簡簡單單，突然..讓我措手不及。
　　我不喜歡去維持人際關系，但是現(xiàn)在我卻不得不傾盡所能去做這些。
　　我不是個大公無私的人。但我卻不得不做到大公無私。
　　我不是神，我做不到他們滿意的樣子。
　　太多的人情世故，太多的虛情假意。
　　這些，我力所不能及。
　　我還不成熟，剪不斷，理還亂。
　　社會太現(xiàn)實，我還不適合活在現(xiàn)實中。
　　或許，我不該這樣。
　　或許我應該感嘆人生的美好。
　　
　　曾幾何時，依稀記得我找不到那時的心痛。
　　
　　日記寫了刪，刪了寫。
　　寫寫刪刪，刪刪寫寫。
　　有很多想寫的內(nèi)容，卻又不知道具體要寫些什么。
　　腦袋亂如麻，對于明天一片茫然。
　　我已忘記我喜歡什么，我已忘記我想做什么。
　　愁容滿面，整夜整夜睡不著。
　　想些什么，我不知道。
　　總是單曲循環(huán)播放這一首歌，或抒情，或傷感。
　　總是抱著那本唐詩三百首，看了些什么？我不知道。
　　晚上一夜沒睡，白天卻不困。