死并非生的對立面，而作為生的一部分永存。以下是雨露文章網(wǎng)小編整理分享的村上春樹《挪威的森林》語錄，歡迎大家閱讀!

　　

　　我漸漸能意會到，深刻并不等于接近事實。

　　我們總要這樣或那樣死去的,你也好我也好。

　　我們的正常之處,就在于自己懂得自己的不正常。

　　希望你可以記住我，記住我這樣活過，這樣在你身邊呆過。

　　我?guī)状纬鼓恢猩斐鍪秩ィ讣夂翢o所觸，那小小的光點總是 同指尖保持一點不可觸及的距離。

　　只要有時間，我會憶起她的面容。

　　世界一天變一個樣兒,在我不知道的時間里。

　　哪里有人喜歡孤獨，只不過不亂交朋友罷了，那樣只能落得失望.

　　不會忘記的永遠(yuǎn)不會忘記,會忘記的留著也沒有用!

　　紳士就是：所做的，不是自己想做之事，而是自己應(yīng)做之事。

　　孤零零一個人，覺得身體就像一點點腐爛下去似的。漸漸腐爛、融化，最后變成一洼黏糊糊的綠色液體，再被吸進(jìn)地底下去，剩下來的只是衣服。

　　在此以前，我是將死作為完全游離于生之外的獨立存在來把握的。就是說：“死遲早會將我們俘獲在手。但反言之，在死俘獲我們之前，我們并未被死俘獲。”在我看來，這種想法是天經(jīng)地義、無懈可擊的。生在此側(cè)，死在彼側(cè)。我在此側(cè)，不在彼側(cè)。

　　我揚起臉，望著北海上空陰沉沉的云層，浮想聯(lián)翩。我想起自己在過去的人生旅途中失卻的許多東西――蹉跎的歲月，失去或離去德人們，無可追回的懊悔。

　　當(dāng)周圍一團(tuán)漆黑的時候,只能靜等眼睛習(xí)慣黑暗. 。

　　你總是蜷縮在你自己的世界里，而我卻一個勁兒“咚咚”敲門，一個勁兒叫你。于是你悄悄抬一下眼皮，又即刻恢復(fù)原狀。

　　只有在開始忘記的時候回憶才會漸漸出現(xiàn)。

　　我們最大的共同點，就是不希望別人理解自己。

　　"喜歡我喜歡到什么程度?"綠子問.

　　"整個世界森林里的老虎全都融化成黃油."

　　無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領(lǐng)悟某種哲理。而領(lǐng)悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力――我形影相吊地傾聽這暗夜的濤聲和風(fēng)響，日復(fù)一日地如此冥思苦索。

　　始終百無聊賴,以后也一個樣,并非對此不滿,只是無奈罷了。

　　記憶到底還是一步步遠(yuǎn)離開去了。我忘卻的東西委實太多了。在如此追蹤著記憶的軌跡寫這篇東西的時間里，我不時感到踹踹不安，甚至不由懷疑自己是不是連最關(guān)鍵的記憶都喪失了。說不定我體內(nèi)有個叫記憶堆的昏暗場所，所有的寶貴記憶統(tǒng)統(tǒng)堆在那里，化為一灘爛泥。但不管怎樣，它畢竟是我現(xiàn)在所能掌握的全部。于是我死命抓住這些已經(jīng)模糊并且仍在時刻模糊下去的記憶殘片，敲骨吸髓地利用它來繼續(xù)我這篇東西的創(chuàng)作。

　　我拿著聽筒揚臉,飛快地環(huán)視電話亭四周.我現(xiàn)在在哪里?我不知道這是哪里,我全然摸不著頭腦.這里究竟是哪里?目力所及,無不是不知走去哪里的無數(shù)男男女女.我在哪里也不是的場所的正中央,不斷地呼喚著綠子。

　　他背上自己的十字架，匍匐在生命的征途。

　　我想起自己在過去人生旅途中失卻的許多東西--蹉跎的歲月，死去或離去的人們，無可追回的懊悔。

　　人理解某人是水到渠成的事，并非某人希望對方理解所使然。

　　全世界的細(xì)雨落在全世界的青草地上。

　　我已成為過去的人。你眼前存在的不過是我往日的記憶殘片。我心目中最寶貴的東西早在很久以前就已壽終正寢。

　　有時我覺得自己似乎成了博物館管理人――在連一個人也沒有的空蕩蕩的博物館里，我為我自己本身負(fù)責(zé)那里的管理。

　　無論諳熟怎樣的真理，也無以解除所愛之人的死帶來的悲哀，無論怎樣的哲理，怎樣的真誠，怎樣的堅韌，怎樣的柔情，也無以排遣這種悲哀。我們唯一能做到的，就是從這片悲哀中掙脫出來，并從中領(lǐng)悟某種哲理。而領(lǐng)悟后的任何哲理，在繼之而來的意外悲哀面前，又是那樣的軟弱無力。

　　我努力讓自己不深刻。

　　火紅的晚霞讓人置身在火紅的絢爛之中，

　　置身在遙遠(yuǎn)的童年那天真爛漫的憧憬之中，

　　置身在那從來未曾實現(xiàn)也永遠(yuǎn)不可能實現(xiàn)的憧憬之中。

　　每個人都有屬于自己的一片森林,也許我們從來不曾去過,但,它一直在那里,總會在那里.迷失的人迷失了,相逢的人也會再相逢。

　　生在此側(cè),死在彼側(cè).我在此側(cè),不在彼側(cè)。

　　我們一邊把死當(dāng)作微塵般吸入肺里，一邊活下去。

　　People are strange when you are stranger.

　　我仍愿作一流的火柴盒,也不作二流的火柴棒。

　　是啊，我在哪里?

　　在好端端的青春年代，居然凡事都以死為軸心旋轉(zhuǎn)不休。

　　我的房間干凈的象太平間。

　　她所要的并不是我的臂膀，而是某個人的。她所要的也不是我的體溫，而是某個人的。我覺著有些愧疚，為什么自己要是自己。

　　當(dāng)然，只要有時間，我會憶起她的面容。那冷冰冰的小手，那流線型瀉下的手感爽適的秀發(fā)，那圓圓的軟軟的耳垂及其緊靠底端的小小黑痣，那冬日里時常穿的格調(diào)高雅的駝絨大衣，那總是定定注視對方眼睛發(fā)問的慣常動作，那不時奇妙發(fā)出的微微顫抖的語聲(就像在強風(fēng)中的山崗上說話一樣))--隨著這些印象的疊涌，她的面龐突然自然地浮現(xiàn)出來。最先出現(xiàn)是她的側(cè)臉。大概因為我總是同她并肩走路的緣故，最先想起來的每每是她的側(cè)影。隨之，她朝我轉(zhuǎn)過臉，甜甜地一笑，微微地低頭，輕輕地啟齒，定定地看著我的雙眼，仿佛在一泓清澈的泉水里尋覓稍縱即逝的小魚的行蹤。

　　我?guī)状纬鼓恢猩斐鍪秩ィ讣夂翢o所觸，那小小的光點總是 同指尖保持一點不可觸及的距離。

　　如果讀和別人雷同的東西，那么思考方式也雷同。

　　我隱約感覺到，深刻未必是接近真實的同義語。但無論我怎樣認(rèn)為，死都是深刻的事實。在這令人窒息般的悖反性當(dāng)中，我重復(fù)著這種用永不休止的圓周式思考。

　　我不是那樣的強者，也并不認(rèn)為不被任何人理解也無所謂，希望互相理解的對象也是有的。只不過對除此以外的人，覺得在某種程度上即使不被理解也無可奈何，這是不可強求的事。因此，我并不是像永澤君說的那樣，以為人家不理解也不關(guān)緊要。

　　我在別人身邊到底在追求什么?別人又在我身邊追求著什么?

　　我說過要等她，卻在最后的最后放棄了。

　　死亡離得如此之近。帶著宿命的悲哀和鉛灰色的沉重。

　　或許我，不該問，讓你平靜的心再起漣漪。