動物搞笑句子

由網絡整理 分享時間：2024-04-25 18:59:30 收藏本文

動物搞笑句子

同事在網上買了一個幾十塊錢的手機貼膜，自己貼，全是氣泡，于是拿到手機貼膜的攤位去重新貼。攤主拿過同事的手機看都沒看就把貼膜撕下來，問同事：“你自己貼的吧？” 同事：“是的。” 攤主：“你貼的是貼膜保護紙，貼膜讓你扔了。”

吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯平了。”男：嫁給我吧！我愛你！我不能沒有你！女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應，我就死在你的面前！說著，他端起了手槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。女：我媽媽說我已經成年了，可以看這種血腥場面了……一同事，他經常會說:"誰跟我一塊上廁所，我請客。"以前沒有人回應他，也經常讓他趕緊滾犢子。今天他又說請客了，一同事很淡定的說:"有種你就打包回來。"圍坐了一桌的同事全部笑噴了。一個小孩站在鐵匠鋪旁邊，看鐵匠打鐵！鐵匠有些討厭她，便拿出燒紅的鐵，湊到小孩面前嚇唬他！小孩眨了眨眼說：“你給我一塊錢，我就敢舔一舔它！”鐵匠聽后，馬上拿出一塊錢給了小女孩！小孩接過錢用舌頭舔了一下，放進兜里走了……有一天上課，小琴又在玩手機。不知道什么時候，她老師走過來了，說：你根本沒把我放在眼里。小琴卻含冤似的說：不是我沒把你放在眼里。只因為我沒看到你過來……一天晚上，上三年級的女兒在做算術作業。我在廚房，她喊我：“115除以5是多少？”我幫她回答了。接著她又問：“180除以9是多少？”我再次回答。當她問第4個問題時，我說：“為什么你總是問我，而不是你自己算出？”她說：“書上說可以使用任何一種方法。”今天上課我一同學說考我一個腦筋急轉彎，她問為什么我們看不見上帝的老二，我想了半天都沒有反應過來，結果某2b的老師在旁邊說，因為天雞不可泄露……我喜歡你，沒有任何附加條件，我喜歡你，就是如此簡單。我要的是可以幫我捂手，幫我撥頭發，難過時讓我靠在他身上的人。猜測總能夠相伴，這些，慢慢去實現并不難，彼此心安是個過程。現在我的心里充滿了溫暖。每天的心事，袒露在臉上，那么赤裸裸。所有的人看到了，都會微笑。夜深人靜，窗簾發牢騷："我天天風吹日曬的，被子哥，你好幸福，天天摟著女主人睡覺。"被子："幸福？你知道一個屁多久才會散嗎？"話說一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻倆討論未來的寶寶的名字，老婆先想到了個名字叫“周一”，老公聽了說著名字不錯，還有延續性，一口氣可以生七個，從“周一”到“周七”，這時老婆問如果生了第八個怎么辦呢？老公說第八個就叫“夏周一”（下周一）啊。昨天回家，路遇一個十幾歲的女孩子。看見路上的男孩，就追著喊：“求求你娶了我吧!”本人圍觀，突然沖出一個少婦，拉走女孩，邊走邊說：“就算你結婚，你還是得上學。”“帥哥理發么？” “是的。理發！普通洗剪吹。不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席設計師。不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了。從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么？” 然后理發師就在他頭上剃了個坑……公交車上聽到一個大約【第8句】：9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就杯具了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“ 嗯嗯，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了……”小林在車站等公交，有個姑娘一直盯著他微笑。小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈。這么一來，對面那個姑娘笑得越發燦爛了。小林見了就更加起勁地在原地踱起步來。一旁的大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去好嗎？”后勤主任到教室檢查桌椅的保養情況。發現一張空課桌上刻了幾行字，很生氣，就問鄰座的學生：“這是誰寫的？”學生探過頭一看，上面寫的是《再別康橋》，就說：“是徐志摩寫的。”后勤主任氣憤地大聲說：“你告訴徐志摩，叫他下午到我辦公室去一趟！”乘飛機，一對父女。父親30，女兒6到7歲。空姐非常漂亮，父親忍不住多看了她幾眼，女兒：“看什么看，你覺得有意思嗎？我媽一不在你怎么就象這樣？”，父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了！”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你？今天上選修課，果斷逃課，哥兒幾個都知道我沒去。然后聽說課上老師布置當堂作業，當堂交的。我那幾個哥們做得讓我心暖啊，每人給我交了一份！大學開學，學校讓我們填寫自我簡介，里面包含了體育強項。同桌告訴我，不要寫運動會用到的項目，不然會強迫你參加運動會。于是我們寫的是高爾夫、網球、滑雪之類的。本想好心提醒后面的男生，結果一看，他寫的體育強項是：雙腳踩燈泡，胸口碎大石……公交車上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。公交車每停一站都會報："請給老弱病殘讓個座。" 于是小男孩問媽媽："媽媽，老弱病殘的弱是什么？" 媽媽想了下，說："是弱智。" 小男孩目光轉了一圈，停在我的身上。我對他微笑了一下，于是他站起來說："叔叔你坐這吧。"丹陪媽媽去湖邊釣魚。回家后，丹丹很快把日記寫好了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了一條2斤重的大魚，我們可高興了。”媽媽覺得女兒寫得太簡單，生氣地說，“多寫點！”丹丹低頭想了想，把日記改成了：“今天我和媽媽去湖邊釣魚，我們釣到了條5斤重的大魚。”地鐵上，一個老大爺盯著身邊的小伙子看了半天，對他說：“小伙子，看你的面相，體重該有80公斤吧！”，小伙子驚訝道：“大爺，您看的太準了，您能不能幫我看下今年的運勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！！！”lz姓沈，平時同學叫我老沈，而我爺爺也被家里人稱為老沈。有一次一二貨同學來我家找我，咣咣咣地敲門啊。當時我爸開的門，那貨一愣，直接崩出一句“老沈在不在？”GC來了，當時我爸也愣了，直接來了句“我爸沒在！”

【造句】【第1句】：難過。學生：我家門前有條水溝很難過。老師批語：我更難過。【第2句】：天真。學生：夏天真熱。老師：我一頭汗。【第3句】：皺紋。學生：爸爸的蛋上有皺紋。老師：請在蛋前加上個臉字。【第4句】：況且。學生：一列火車經過，況且況且況且。老師：碾死我算了。老公和老婆在一個被子里睡覺，老公打了一個噴嚏，噴了老婆一臉。老婆說：再有情況時提前說一聲，過了一會。老公大聲說：準備！老婆趕忙一頭鉆進被子里，只聽“嘭”的一聲，老公放了一個屁……早自習的時候，班上一哥們可能太困了，讀了一會兒書倒頭便睡。那時候天氣看起來還不錯。可是不一會兒突然變天，一下子暗了許多，于是就有同學把班上的燈打開。很快早自習下課了，鈴聲一響那哥們蹭地就抬起頭，一看班級燈火通明的，他大叫：我草！都上晚自習了咋沒人叫我呢！全班爆笑！那哥們當場傻眼。兒子：“爸爸，月餅的‘餅’字怎么寫？” 爸爸：“就是塘酥餅的‘餅’字。” 兒子：“糖酥餅的‘餅’字怎么寫？” 爸爸：“就是煎餅的‘餅’字唄！” 兒子：“煎餅的‘餅’字怎么寫？” 爸爸：“你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會！”【第1句】：說起你的長相，我并不想打擊你。你去動物園看看有沒有合適你的工作，你這樣在街上亂跑，容易被警察射殺的。【第2句】：我覺得人的長相應該有兩個極至，一種是特漂亮的那種，還有一種呢，就是你這樣的！【第3句】：長的既委婉又驚險。【第4句】：認識你真好，不用去動物園了！一次趁宿舍室友洗澡去，把他手機里存的女友號碼改成我的，晚上躺床上給他發一條短信“老公，我懷-孕了”。只見那哥們兒忽的翻身下床，巴達巴達抽了一盒煙，找寢室人借錢…一哥們兒巨思念前女友，多年未見卻很想復合。撥通電話后，那邊慌忙掛下電話，說一會兒再打。過了兩個小時，那邊電話回過來了，前女友說：“不好意思，剛剛在生孩子…”哥們兒一口鮮血差點噴出來…和老婆炒架，她非常傷心、痛苦流涕，我束手無策啊……但四歲的女兒突然說了一句話我們都笑瘋了：“媽媽，你別哭了，老公還不是你自己找的，怪誰啊。”一對夫妻，猜食品名稱，老婆比劃老公猜。大屏幕上跳出\"饅頭\"一詞老婆描述：圓圓的，白白的，能吃的老公：………… 老婆繼續描述：就是白白的，軟軟的，你昨晚上還吃來著！老公看來是急壞了，脫口而出：\"mimi！\"語文課我用水彩筆畫了一只豬在紙上，然后輕輕地把那紙貼在了前面一美女的背上，沒想到貼上去沒幾分鐘，她就發現了，她把紙撕下來，用她那帶有殺氣的眼神看著我說：“哼，下課再找你算帳。”，我很迷惑的問她：“你是怎么感覺到你的后面有一只豬呢？”說完我感覺這話好像有些不對勁。一男子新婚第二天就上班了，上班時悶悶不樂。朋友問其故，男子說：以前嫖慣了，昨晚和我媳婦完事后我隨手扔給她100塊。友釋然道：你給她錢這也沒什么啊！男子懊惱道：問題是她他媽順手找回我20------完地理課后，老師問一小學生：“你這節課的收獲是什么？” 小學生：“最大的收獲就是讓我覺得老師比我爸爸聰明。” 老師笑笑說：“說說看。” 小學生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地轉動，而您不喝酒就知道了。”三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”阿華鎮定地說道：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”我一兄弟有次坐火車喜歡脫得只剩內褲睡覺，今天大清早7點我接到一個陌生電話，他幽怨的聲音響起哥~快來火車站救我~我的褲子和行李電話錢包全部被偷了”最后我帶起衣服去火車站接這家伙的時候，這貨正一臉慫樣光著身子在被窩里被圍觀做筆錄，在場的觀眾和民警，乘務員沒有一個不笑的，我直接笑到肚子痛。MM：“前幾天我生你氣了！”我：“貌似我沒惹到你啊！”MM：“那天我問你五百萬和戀人之間只能選一個，結果你選了五百萬。于是我就生氣了。”我：“囧，然后呢？印象中我好像還沒跟你道歉吧？”MM：“沒，不過后來我想想，我也會選五百萬，所以我就原諒你了。”我：“……”初中英語不好，老師就給我換了個英語好的女同桌。一日自習課，看單詞看到“hunband”有點印象，又不確切，就拿單詞問同桌：“老婆？”“不是，老公。”我總覺得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”聲音越大。喊了有2分鐘，發現教室忽然很安靜…和mm去約會，她在起點站，我在中途。她說：你在那等著，等一下我快到了，就通知你上車，上來后，我們假裝不認識，然后扮演在公車上邂逅又墜入愛河的新時代青年好不好？我說：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。終于mm那班車來了！坑爹的事情發生了！我沒擠上去= =！【幽默搞笑】英雄，被美女廢了；美女，被大款廢了；帥哥，被富婆廢了；人生，被房貸廢了；青春，被工作廢了；婚姻，被小三廢了；學生，被網游廢了；網游，被暴力廢了；小孩，被三鹿廢了；大人，被雙匯廢了；信仰，被春哥廢了；審美，被鳳姐廢了；鳳姐，被月月廢了；夢想，被現實廢了。公司經理讓人在墻上掛上“想做就立即去做”的標語，希望以此激勵員工的積極性！過了一段時間，老板的一個朋友問他這個舉措效果如何？老板憤怒的說：“出納拿了10萬元逃走了，辦公室主任和我的女秘書私奔了，幾十個員工一起要求加薪！”【幽默句子】【第1句】：舒服是死人權力，痛苦是活人義務。【第2句】：解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。【第3句】：人的一生一半是倒霉，另一半是如何處理倒霉。【第4句】：人可以不快樂活一陣子，但不可以不快樂活一輩子。【第5句】：性格既可以將你推入萬丈深淵，也可以助你走向成功的彼岸。【第6句】：不要等到人人都說你丑時，才發現自己真的很丑。美女住酒店一晚結賬時賬單800元，她抱怨太貴。經理說這是標準收費，酒店附設泳池、健身房和wifi。美女說自己完全沒使用，經理說飯店有提供，是她自己不用。女客人打開皮包掏錢付賬，但說要扣除經理和她共度春宵的700元，只拿出100元。經理急呼：“我哪有？”女客人：“我有提供，是你自己不用。”老婆：我在我們家一直是中心，在你們家也得以我為中心。老公：那我在我們家也一直是中心。老婆：可我這中心比你那中心重要。老公：為什么？老婆：因為我是千金，你只是個小子。今天看到一個簽名：要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。”我就可以說“什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！！高二那年化學課上偷看水滸，被發現后老師教訓我一通，書也被老師沒收了！第二天化學課上默寫化學方程式，手忙腳亂找不到本子，隨手在地上撿了一張紙默寫完就交上去了！第三天化學課上在全班同學面前遭痛批，默寫方程式的紙被全班傳閱，勞資拿來一看，尼瑪，反面寫著大大的四個字，”我要報仇！” 我要說那真心不是我寫的！高中時住校，宿舍熄燈后就不準外出了。晚上肚子餓總會派個宿舍代表翻墻出去買泡面當夜宵。一日，一同學出去很久都沒有回來，直到半夜這貨才鼻青臉腫的敲門。一問原來不知道那個缺德的把圍墻下陰溝蓋給移走了，這貨翻墻進來直接掉溝里摔暈過去了。在街上看見一對情侶發生激烈爭吵，兩個人面對面對質著怒火沖天，說時遲那時快，女的一個反手打了男的響亮的兩個耳光！把此男眼鏡都打倒地上摔碎了。男的可能覺得很沒面子，憋了很久，惡狠狠的盯著女的！臉都紅了，我以為他有什么大動作。只聽他怒吼一聲：你賠我眼鏡！今天，去銀行排隊，前面一婦女抱著孩子，孩子調皮玩著把鞋掉了，我彎腰準備去幫忙撿，不料孩兒他娘說了一句：“你再把鞋掉了，傻子會撿走的！”你說我彎下的腰該怎么辦，后邊一長溜的爆笑眼神！